FrOm VeNuS, FrOm ArTeMiS

2003-11-01T20:56:00.000-03:00

Sobre a crítica masculina de que nós mulheres estamos a procura de príncipes encantados (gostei dessa)

"Se quiséssemos príncipes,
não procuraríamos no brejo.
Príncipes não têm graça e logo perdemos o interesse.
Talvez tudo se resolva quando VOCÊS
pararem de procurar a própria MÃE na gente
e admitirem que também são parte do problema."

Do blog http://www.blogorreia.blogger.com.br

2003-11-01T17:21:00.000-03:00

A banda é conhecida pela musica Bring me to Life. Essa musica é pouco conhecida, mas vale a pena baixar....

My Immortal

Artist(Band):Evanescence

I'm so tired of being here
Suppressed by all my childish fears
And if you have to leave
I wish that you would just leave
'Cause your presence still lingers here
And it won't leave me alone

These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase

When you cried I'd wipe away all of your tears
When you'd scream I'd fight away all of your fears
And I've held your hand through all of these years
But you still have
All of me

You used to captivate me
By your resonating light
But now I'm bound by the life you left behind
Your face, it haunts my once pleasant dreams
Your voice, it chased away all the sanity in me

These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase

When you cried I'd wipe away all of your tears
When you'd scream I'd fight away all of your fears
And I've held your hand through all of these years
But you still have
All of me

I've tried so hard to tell myself that you're gone
But though you're still with me
I've been alone all along

When you cried I'd wipe away all of your tears
When you'd scream I'd fight away all of your fears
And I've held your hand through all of these years
But you still have
All of me

2003-10-24T17:42:00.000-03:00

Solidao é bicho que assusta
E eu sou criança em um quarto escuro.
Com minhas proprias maos
Me rasgo por dentro e me puno.
Para que dos restos de carne que sobrarem
Eu possa moldar algum futuro.

2003-10-24T17:40:00.002-03:00

Eu quis dizer
Você nao quis me escutar (Por que?)
Agora nao peças
Nao me faça promessas. (Principalmente se nao pretende cumpri-las)

Eu nao quero te ver
Nem quero acreditar que vai ser diferente
Que tudo mudou (Nada mudou...)

Voce diz nao saber o que ouve de errado
E o MEU erro foi crer que estar ao lado bastaria
Ah meu Deus, era tudo o que eu queria (mas nao basta... Apenas dar e nunca receber é esteril)
Eu dizia o teu nome (em teus braços...)

"Nao me abandones jamais" (?)

Mesmo querendo (e eu quero)
Eu n?o vou me enganar.

EU CONHECO OS SEU PASSOS, EU VEJO OS TEUS ERROS (Por que nao vês tambem?)

Nao ha nada de novo:
Ainda somos iguais (e tu nao queres mudar, nem eu mais posso suportar)
ENTaO NaO ME CHAMES, NaO OLHE PRA TRaS.

Você diz nao saber o que houve de errado
E o meu erro foi crer... que estar ao seu lado bastaria...

Ah meu Deus, era TUDO o que eu queria....
Eu dizia o seu nome...

2003-10-24T17:40:00.001-03:00

Eu pensei estar livre... pensei.
Pensei em poder voar novamente.
Mas uma voz de um passado ausente
Mostrou-me sentimentos ainda latentes.

Entao, me perdoem, mas ainda nao irei voar.
O inverno ainda nao passou.
Soh por hoje... me deixem aqui:
Sozinha, no silêncio.
Minha asa ainda nao sarou.

Quero ficar sozinha e ninguém amar.
Porque coraçoes feridos soh carregam dor.
Eles precisam primeiro se purificar
Se quem sabe um dia ainda quiserem...
Amor.

Nao confudam isso com solidao ou carência
Ou mesmo medo de sentir
N?o estou fugindo do mundo -
Mas preciso agora de um tempo soh...
Pra mim...

A tanto tempo que nao fico ssoh
"Ja me acostumei com a tua voz"...
Que agora preciso ficar aqui:
Para me refazer - me reinventar

(.... como alguem mais feliz)

2003-10-24T17:40:00.000-03:00

E até a dor do ultimo "nao", e até o som do ultimo "adeus" precisaram ser meus?
Nao podias ao menos disso ter me poupado?

Eh como um animal, que para salvar a cria do incendio,
Devora a propria pata, presa nos destroços.

Essa eh a dor que sinto agora.
Minha boca ja esta cheia do meu proprio sangue.

2003-10-16T23:43:00.000-03:00

Em primeiro lugar, perdoem-me meu desaparecimento. Tanta coisa aconteceu.

Infelizmente perdi minha casa. Meu querido apartamento... acho que abrir mão dele foi uma das coisas mais difíceis que já fiz.

Meu casamento também naufragou. Não apontemos culpados. Tudo nessa vida tem um motivo.

Estou estudando para o Vestibular, e procurando emprego.
Prometo voltar aqui com mais calma depois.

Um enorme beijo para qualquer um que de uma paradinha no From Venus...

2003-06-12T00:01:00.000-03:00

Por que ainda acreditamos em sentimentos?
Mentira... verdade...
Depende só do dia.
Que garantias temos do que sentimos?
Vale a pena arriscar?
E se me magoar?
Ou te magoar...?
E se o amor brilhante de hoje
Amanha definhar?
Ainda restará alguma alegria?

Sou uma humana demasiadamente fútil.
Meus sentimentos mudam conforme as pessoas mudam.
E eu.

Mas isso é tão óbvio, tão normal.
Ninguém quer ao seu lado alguém que não o satisfaz.
Mas... e o que nos satisfaz eternamente?

Acho que nada.... e nos resta o nada para sentir?

2003-05-26T21:28:00.000-03:00

O que sinto, não ponho em palavras.
Palavras são sujas.
Só sabem mentir e esconder.
Quantos já não proferiram “Te amo” sem realmente amar?
Tu já disseste milhares de vezes.
E eu.

Tão pouco, faço promessas.
Não sei do meu futuro
Nem a que caminhos as Moiras me levam.
(só sei que estarás lá)

O que sinto está escrito em meus olhos
E tu — somente tu, e mais ninguém
Tem o dom de desvendá-los.

Só você escuta meu silêncio.
E o entende.
Só contigo não preciso mais de palavras.

Se disseste eu te amo, te vulgarizaria.
Por que isso já disse a outros.
E não os amava.
Ou amava.

Talvez o que me una a você seja ainda maior que amor.
Quem sabe até, maior que o tempo?
Por isso, não te falarei nada.

O que sinto, tu ouvirás...
... Mas não em palavras.

2003-05-23T23:46:00.000-03:00

"Se podes, por um instante, lamentar o que me aflige, não podes partilhar da minha infinita mágoa."

Emily Brontë

Um dos meus primeiros amores foi por Heathcliff. A idéia de alguém capaz de sacrificar a própria lucidez, de romper com todo e qualquer padrão de decencia, de se tornar um monstro, só por culpa de um amor perdido, sempre me soou como um romântico e triste reflexo. Heathcliff amou como eu busco o amor. Não acredito em amores espiritualizados e desinteressados. Creio nos desesperados, corajosos e totalmente entregues.

Na minha opinião, Catherine não merecia seu amor. Ela era fraca, fútil e covarde. Mas ele a amou de uma forma tão total, que nem a morte venceu seu amor. E numa cena sublime do livro, ele, tomado pela saudades de sua finada amada, invade o cemitério e profana a sepultura de sua querida Cathy, só para abraça-la e beijá-la mais uma vez (detalhe primeiro: Wuthering Heights era frio pacas, a menina ficou em conserva praticamente, congelada, virou sorvete de Cathy. Detalhe dois: cá entre nós, duvido que ele só tenha beijado, mas se a autora escrevesse o resto ela não conseguiria publicar o livro! Ok, necrofilia é algo extremamente repulsivo, ergh mil vezes, mas... só nesse caso... eu abro uma excessão. Foi uma das cenas mais belas que já li, cai em prantos).

Cathy morre ao dar a luz a uma filha do babaca escroto do seu marido. No dia de sua morte, Heathcliff vai ve-la, e chega a beijá-la. Ela desmaia, e não recobra mais a consciencia. Ele é expulso da casa, e fica no jardim esperando por notícias de sua amada. Quando alguém vai contar-lhe da morte de sua amada, ele diz:

Sra. Dean: - Não recuperou mais a consciência; depois que o senhor a deixou, não reconheceu mais ninguém. Está deitada com um sorriso muito meigo no rosto; as suas últimas idéias prenderam-se ao tempo feliz do passado. Deixou de viver a meio dum sonho sossegado... queira Deus acorde nessa paz no outro mundo!

Heathcliff: - Tomara que acorde em tormentos! - brandou ele com uma pavorosa veemência, batendo com o pé no chão e arquejando num paroxismo de insensato furor. - Então ela mentiu até o fim! Onde estará? Não há de estar lá, no céu... nem se acabou... onde estará? Ah, disseste que não te importavas com o que eu sofresse... Pois faço uma oração... e hei de repeti-la até que minha lingua se paralise... Catherine Earnshaw, preza a Deus que não teha descanso enquanto eu viver! Sei que uma vítima persegue o seu assassino. E sei que andam almas penadas pela terra... Fica comigo para sempre... toma qualquer forma... enlouquece-me! Mas não me deixes neste abismo onde não te possa encontrar! Oh, Senhor! É inexprimível! Não posso viver sem a minha vida! Não posso viver sem a minha alma!

2003-05-21T00:44:00.000-03:00

: : : Ciclo de Vida : : :

Arrume um emprego
Trabalhe
Encontre um par
Case-se
Faça filhos
Eduque seus filhos
Faça uma poupança
Construa um patrimônio

E se der tempo...

Viva.

2003-05-21T00:43:00.000-03:00

Sempre procuramos alguém que nos complemente.
Nos relacionamos, nos apaixonamos, casamos, procurando esse alguém.
Mas nunca estamos completos com ninguém.
Porque ninguém —NINGUÉM —
Pode completar aquilo que só é completo em si.

....

E a grande sátira nisso tudo é que não buscamos a nós mesmos.
Na maioria das vezes, nos consideramos insuportáveis.

2003-05-21T00:17:00.000-03:00

: : : Medida : : :

Tem dias que acordo e me sinto grande de mais para a jaula que vivo.
Tem dias que acordo e me sinto pequena de mais para arrebentá-la.
E tem dias que tenho medo. Não me lembro mais como se voa.

2003-05-21T00:16:00.001-03:00

: : : Sentido : : :

As coisas andam tão desprovidas de sentido.
Eu sinto.
Acordo num planeta estranho onde vivo uma vida que não é minha.
Uma rotina doente
Demente
Ouço monólogos daqueles que fingem conversar
E me sinto sozinha na multidão
Não há com quem compartilhar.
São tantos, mas todos vazios
Caricaturas num mundo semi-real.
Durmo e acordo, mas tudo parece igual.

2003-05-21T00:16:00.000-03:00

: : : A Droga : : :

Quando a tristeza já nos dominou por completo, e já não temos mais forças sequer para lamentar... quando olhamos em volta, e nada parece ter uma saída... todos nós vacilamos. Somos humanos, fracos e perecíveis em nossas convicções.

Alguns vão para a igreja... outros para as drogas... alguns ainda, para a bebida... outros se viciam em auto-piedade e deleitam-se na pena alheia.

Meu vicio é o otimismo. Quando a merda já foi jogada no ventilador, quando nada mais tem saída, eu acredito que as coisas vão ficar bem de alguma forma. É a única forma de permanecer sã. É a única coisa que me impede de enlouquecer, perder a cabeça.

Meu traficante é aquele que me coloca no colo e diz: “Tudo vai ficar bem.” — Mesmo que as coisas não fiquem.

2003-05-18T23:21:00.000-03:00

Nós não nascemos para sermos tristes, feios e infelizes.
Nascemos para sermos como as plantas: para crescermos, nos tornarmos fortes, alimentar e dar abrigo e para sermos belos pelo que somos.
Mesmo que estejamos no nosso inverno, e nossas folhas já tenham caído, mesmo que estejamos frios, secos e fracos, devemos perseverar, pois é nesse momento de desolação que os primeiros raios de sol anunciam a primavera.

2003-05-18T22:22:00.000-03:00

: : :Eclipse : : :

Até a Venus minguou
Escuteceu, e percorreu mundos avernais
Vestiu-se de Hecate
E deixou morrer, e matou.
E como virgem, Kore, ressurgiu
Cresceu Nua
como Artemis caçou
Até que a Afrodite
Ela retornou.

2003-05-18T22:20:00.000-03:00

: : : Vampiros : : :

Existem pessoas que quando querem dizer que amam,
Machucam.
Existem pessoas que desvalorizam o que existe de mais caro
Existem pessoas que vendem caro de mais aquilo que devia ser gratuito.
Essas pessoas matam todo e qualquer sentimento que outros investem nelas
Pouco a pouco.

E quando por fim, tudo morre
Elas ainda lamentam a tirania de um parceiro mutilado.
Estacas enfiadas
Corações feridos
E nem um alento resta aos dois.

Qual a cura para um coração partido?

2003-05-18T22:15:00.000-03:00

Um coração profanado
Perfurado
Tã sujo
Poderá estar pronto para amar
Outro coração, tão puro?
Virgem ao amor teu peito está.
E o meu, já tão cansado de amar...

Aos que leem o blog, desculpem o sumiço... personal problems...

2003-05-18T22:05:00.000-03:00

Te amar é um ato egocêntrico,
porque és, em todo o seu ser
Parte de mim,
Meu complemento.

2003-05-06T02:17:00.000-03:00

As pessoas se moldam por aquilo que sofrem.
A paixão ilude
A alegria anestesia
Mas só o sofrimento molda.

É realmente magnífico quando encontramos um virgem: alguém que ainda não se deixou macular pelo sofrimento.
Sua inexperiencia é um preço ridículo a pagar.

Alguém sem medo de amar, de se entregar.

Já não sou mais assim.
A vida me tornou covarde para essas coisas...

2003-04-30T01:45:00.000-03:00

Se as lágrimas de amor são demasiadamente inúteis...
Os risos e gozos de amor...
Ah, esses... :-)

2003-04-25T01:10:00.000-03:00

: : : Intoxicação : : :

Quem me vê hoje, me pergunta o que aconteceu comigo.
Estou abatida, enfraquecida.
Pareço inchada, cheia de espinhas.
TPM? Também...
Mas o foda é estar a uma semana na casa dos pais :-) A intoxicação é inevitável :-)

Não me entendam mal, eu amo meus pais... mas eu sofro da SZE

Síndrome do Zigoto Errado

como a autora Clarissa Pinkola Estés do Mulheres que correm com os Lobos definiu pessoas totalmente inversas ao "estilo familiar", por assim dizer. Pessoas que simplesmente não parecem filhas de seus pais, em nenhum aspecto. E que sempre acabam batendo de frente. É como um "patinho feio", que mais cedo ou mais tarde vai embora para procurar um lugar em que se enquadre.

E eu sempre fui um patinho feio.

Foda é conseguir virar Cisne.

*risos*

Não reparem o humor... To a uma semana sem conseguir respirar direito (meus pais moram numa casa antiga e cheia de mofo e eu tenho rinite alérgica. Lindo, não?)... to com falta de oxigenação no cerebro...

Até sábado!

2003-04-15T00:49:00.000-03:00

"Minha vida é uma obra em ruínas, fincada agora em solo morto, sombrio e funesto. Sua composição consiste de tijolos e pedras disformes, poeris, já gastos pela amargura do tempo, que torna o jovem em velho, o belo em feio, as rosas em espinhos, a vida em morte. Sua forma é incoerente, emaranhada, entulhada, confusa, como uma obra sem arquitetura. Outrora, talvez tivesse sido o começo de uma grandiosa obra, uma magnífica construção, erguida e sustentada pelo prazer da felicidade da vida, das descobertas pioneiras, das inocentes pândegas cobertas de vinho e alegria. Porém, agora suja e arruinada sustenta-se por uma base abalada pelas guerras da vida, na fadiga, na tristeza e na solidão. - by Victor"

Do blog Jesus te ama, mas eu te Odeio

2003-04-15T00:31:00.000-03:00

Ah, não liguem para minhas asneiras...
A solidão as vezes me faz ouvir vozes distantes...
... de dentro

(...distantes...)
... de mim.

2003-04-15T00:17:00.000-03:00

Do alto da minha prepotência, já me considerei alguém inteligente.
Que tola eu fui.
Os que eu julgava burros e idiotas
Gozam de uma paz de espírito invejável.
O não saber - ignorar - alienar-se
- Olhar o mundo com uma boçalidade anestesiante.
Estar totalmente displicente, inconsciente
Da desgraça que nos cerca.

- Nunca me soou tão tentador.

Tolos são aqueles que foram amaldiçoados com a percepção de sua volta.
E mesmo assim, continuam vivos.

2003-04-14T22:56:00.000-03:00

As lágrimas de amor são demasiadamente inúteis.

2003-04-14T22:52:00.000-03:00

Por medo de errar
Erramos por não tentar (?)

(Será que) me tornei covarde(?)

São (?) de mais para uma só noite.

Será?

2003-04-14T22:48:00.000-03:00

Quando temos medo de viver
Já estamos mortos.

Quando temos medo de sofrer...

É quando mais sofremos.

2003-04-14T22:47:00.000-03:00

As vezes a solidão torna-se insuportável.

*.*

(mesmo quando estamos cercados por muitos)

2003-04-14T22:46:00.000-03:00

Gostaria que meu cérebro parasse por apenas um minuto.
Que ele não gerasse nenhum impulso, nenhuma linha de pensamento.
Que eu não pensasse - logo, não existisse.

E assim, pudesse gozar o alívio do vazio.

Por um minuto. Apenas um minuto de paz.

2003-04-14T22:44:00.000-03:00

Apenas não quero mais chorar.
Tenho aversão a dor.

2003-04-13T00:08:00.000-03:00

Num mundo cercado de medíocres
Ou você é um deles

Ou você é louco.
(E loucos são sempre isolados, de uma forma ou outra.)

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Quem é você?

2003-04-12T14:36:00.001-03:00

O segredo para a felicidade talvez resida em nunca esperar muito de ninguém.
Estar pronto para receber aquilo que os outros trazem de bom.
Mas nunca se decepcionar com o de mal.
Nunca esperei mais do que as pessoas se ofereciam a ser ou fazer.
Mas agora vejo que o caminho está em esperar menos.

2003-04-12T14:36:00.000-03:00

Deus existe.
E me odeia profundamente.
Estou com uma gastrite insuportavel.
Normalmente tenho gastrite nervosa, mas passa logo, é só eu me acalmar.
Mas essa já persiste a tres dias. E a dor dela é diferente.
Só senti essa gastrite uma vez na vida.
Quando eu tava grávida do Julius.

Só me falta essa...

2003-04-11T00:46:00.000-03:00

Amo Baco profundamente.
Ele é minha inspiração e minha força.
Mas nunca me casaria com ele.
Ou mesmo, me envolveria romanticamente.
De certo, seria um bom amante.
Um amigo dedicado e estimulante.

Mas preciso voltar pra casa
E encontrar meu Orfeu sentado.
Sorrindo, passifico, a minha espera.

Na verdade, preciso que Baco e Orfeu sejam um só.
Para que assim cada uma das minhas Deusas fique feliz e em paz.

2003-04-11T00:26:00.000-03:00

: : : Livros imperdíveis : : :

Para discontrair, algumas sugestões de livros:

2003-04-10T21:49:00.000-03:00

: : : Sonhando e aprendendo : : :

Ontem, após desabafar por aqui, fui dormir. E acaso ou não, tive um sonho. Nesse sonho, eu repreendia a mim mesma. Estava me vendo, e em terceira pessoa, eu dizia que eu instintivamente procurava pessoas mais fracas do que eu. Pessoas que inconscientemente, eu mantinha dependente de mim. Mas que eu nunca conseguiria ser feliz com alguém fraco. Por isso meus relacionamentos estavam certos.

É... até eu mesma já to me dando bronca...

2003-04-10T02:12:00.000-03:00

: : : Afrodite e fidelidade : : :

(um daqueles posts bem bregas, estilo desabafo mesmo. Quem não tiver saco para isso – eu não tenho – nem leia!)

Nunca gostei da imagem de Afrodite. Primeiro porque para mim ela se tornou uma afronta, já que eu, gordinha e baixinha, nunca me enquadraria nos perfis da beleza cultuada nos dias de hoje. Depois, porque sua imagem sempre sorridente sempre me dava a impressão de uma deusa boba e sem profundidade.

Porém, a pouco tempo, essa Deusa começou a se mostrar para mim. Gradativamente, Ela exigia o espaço que eu sempre a negara a minha vida. Primeiramente, me desafiou com aquilo que eu mais adorava: a Arte. E apareceu para mim de forma totalmente inusitada: sem as formas perfeitas que eu tanto esperava. E lá estava a Ela, Afrodite, a Deusa do Amor e da Beleza. E sim, era linda! Mas não como eu esperava!

E aquelas Deusas rechonchudas pareciam-me dizer que eu não devia me envergonhar de algo crescente em mim: minha sexualidade.

Essa foi uma fase de explosão. Me percebi detentora de uma lasciva que a maioria das pessoas não tinham. A primeira reação foi de vergonha, mas, tive a sorte de ter um parceiro que não só me estimulava, mas via com extrema normalidade o fato. Foi a época em que eu assumi para mim mesma meus interesses homossexuais também, e que busquei saciá-los.

Foi uma época que muitos me chamariam de “infiel”. Estava por demais absorta em minha própria sexualidade para me dedicar unicamente a uma pessoa. Eu ainda não estava pronta para centrar minhas energias em um só ponto, visto que até então, não havia descoberto todo o poder dessa energia. E ela se mostrou até mais poderosa do que me seria conveniente. Ela me levou a glória e a ruína, em certo ponto.

Esse relacionamento tão perfeito não me saciava em apenas esse ponto. Meu parceiro era um homem carinhoso, inteligente, culto e fiel, em fim, o homem perfeito, exceto por uma coisa. Ele era careta de mais na cama, algo imperdoável para mim, no furor dos 16 anos. Eu não tinha a maturidade para compreender que isso era algo a ser abordado e trabalhado.

Não me entendam mal, não é que nosso sexo não fosse agradável, apenas se tornou rotineiro, e meu parceiro era totalmente fechado no sentido de apimentar a relação. Acho que um tapinha na bunda foi o máximo que ele se atreveu. Nunca realizávamos fetiches, taras, nunca falávamos sacanagem... essas coisas que só se faz a quatro paredes.

Posso dizer que essa foi uma das minhas grandes razões em nossa separação. Quando conheci meu marido, acreditei que ele poderia me dar tudo o que esse parceiro me dava, e saciar o que lhe faltava. O tiro, é claro, saiu pela culatra.

Sexualmente falando, ele era a definição do perfeito para mim. Intenso, abusado, safado, mas ao mesmo tempo, carinhoso. Uma mistura de firmeza e ternura incontrolavelmente maravilhosa. Confesso, foi “amor de pica”. (E acho que até hoje me repreendo por isso!) Me apaixonei pela pessoa depois – mas em primeiro lugar, fui levada por um tesão absurdo.

Ai, bons tempos! Hoje, além de não ter o carinho que tanto me faz falta do meu ex, ainda preciso agüentar um amante morno e careta.

Alias, qual será o problema das relações?! A maioria das pessoas que mantém relacionamentos de longa data que conheço reclamam dessa mesma constante: a paixão apaga, as pessoas se fecham, nunca estão dispostas a procurar novas formas de agradar o outro, novas maneiras de sentir prazer...

E quando penso nisso, me desespero! Porque acredito que essa eterna busca é ESSENCIAL em um relacionamento, mas parece que essa minha opinião não é muito popular...

A falta de fogo na cama afetou o que eu sentia, exatamente como da primeira vez. E eu me julguei. Me julguei e me senti muito mal, culpada, volúvel, fútil!

Até que percebi o quão nas graças de uma Deusa tão conhecida, mas tão pouco compreendida eu estava.

Afrodite não é a boboca debilóide que todo mundo pinta. Para início de conversa, é uma Deusa infinitamente mais antiga do que os boçais Olímpicos famosos. Ela é uma Deusa adorada nos primórdios da Grécia Antiga, e concentra em si a maior doçura e toda a energia criativa existentes na imagem da Grande Mãe, assim como sua face destruidora. Mesmo o mito olímpico não conseguiu castrá-la por completo. Quando Zeus força-a a casar com um marido olímpico, ele simbolicamente a submete A Deusa Antiga às leis patriarcais. Porém, Afrodite foi uma agitadora como nenhuma outra.

Quando ela estava absorta em seu amor por Áries, nada mais importava. Ela se entregava totalmente, lascivamente a seu amante. Ela foi considerava volúvel, pois ela se guiava total e completamente pela Paixão. Só estava ao lado de alguém se este a arrebatasse por completo!

Essa sou eu. Preciso ser arrebatada todos os dias, ou inevitavelmente, perco o interesse. E por um bom tempo lutei contra isso. Agora tento aceitar o fato.

Mas é estranho para mim perceber que minha libido é maior do que a da maioria das pessoas que eu conheço. É estranho ver que eu preciso do sentimento da paixão para me levantar todos os dias. Eu posso ficar sozinha, mas preciso estar apaixonada. Não necessariamente por uma pessoa, mas apaixonada.

Já me apaixonei por livros, por projetos. Me apaixonei por ideais, e por personagens de livros. Já me apaixonei até por personagens de desenho animado (!!!). E uma paixão daquelas avassaladoras, que me provocava um puta tesão, acreditem se quiser!

Parei e pensei: não ouve um dia sequer que eu lembre que eu não estive apaixonada por alguém ou por alguma coisa!

Nos dias de hoje, assim como Afrodite, a paixão é algo considerado por muitos, boba. E como meu lado racional é domínio oficial de Atena, essas duas partes lutam entre si. E me tiram do sério.

Eu não acredito em fidelidade. Sinceramente não acredito que um casal sinceramente possa permanecer fiel durante muito tempo. Em algum momento, nem que seja mentalmente (afinal, o homem também peca por pensamento! :-P) um trai o outro. Não limitem seus pensamentos na definição clássica da infidelidade! Quando digo infiel, abranjo várias formas de sê-lo.

O aquariano (o raça ruim) tem um jeito muito peculiar de vivenciar a (in)fidelidade. Ele não gosta de ser fiel, mas quer que sejam fieis a ele. Alguns, como uma forma de escape, se envolvem em relacionamentos abertos, não pela liberdade que darão, mas pela liberdade que terão. (claro, estou generalizando, existem casos e casos)

A grande verdade é que eu jamais conseguiria ser fiel a um namorado, a um marido, a um conjugue. Sinceramente, não dá. Eu costumo dizer que sou fiel a mim mesma.

Sou fiel ao que eu sinto. Quando estou apaixonada, não é que eu dedique “fidelidade” a pessoa amada. Simplesmente, meus desejos, minhas energias são todas direcionadas a ela. Mesmo que eu acabe tendo algum tipo de intimidade sexual com outra pessoa, esta acaba não sendo satisfatória (e isso é uma merda!), por um simples fato: penso naquela que estou apaixonada o tempo inteiro.

Ai descobri a MINHA fidelidade. Me vi fiel a um ex namorado (meu marido, quando terminamos), quando estava livre, porém simplesmente não conseguia sequer beijar outro homem sem pensar nele. E agora, me vejo fiel a um sentimento novo, mesmo que esse sentimento ainda não esteja enlaçado por nenhum tipo de compromisso.

Ainda luto freqüentemente com o que sinto, tentando negá-lo. Finjo que essa forma de fidelidade tem mil e um motivos racionais. Finjo estar sob controle, no controle dos meus sentimentos. Mas não estou. Novamente a Deusa me invoca, e novamente meu peito bate mais forte. Novamente, sinto meus seios queimarem de tesão pelo simples fato de lembrar de um rosto, um toque. E ainda não consegui aceitar isso.

Por outro lado, ainda cultivo amor por meu marido. Mas um amor quase maternal. Hoje eu praticamente lhe imploro com gestos, palavras: acenda novamente o que sinto por você, eu preciso dessa paixão!

E ai vejo: meu ex noivo... eu terminei com ele... mas eu o amava. Amava-o intensamente. De uma certa forma, ainda o amo, profundamente. Sempre quero saber como ele está, sempre quero o melhor para a ele. Penso nele como quem pensa num grande amor! Mas há a ausência da paixão.

A verdade é que não quero que isso aconteça com o meu casamento. Não quero começar de novo, não quero me envolver novamente (e acreditem, seria muito complicado. Não é que a pessoa não goste de mim – “pô”, eu sei que ela gosta. Só que é uma pessoa extremamente livre, e eu me sentiria mal em podar essa liberdade.- e eu sei, se eu pedisse que ele abrisse mão dela, ele abriria. Mas sinceramente, nao acredito que isso o faria feliz. Acho que a principio talvez sim, mas não a longo prazo. E tenho medo que mais tarde ele me cobre uma liberdade que eu teria lhe "roubado". Mas, por outro lado, também não me sentiria bem em estar ao lado dela com taaaanta liberdade. Por mais que eu mesma adore liberdade, também sou humana, e como qualquer ser humano, estou submetida a sentimentos como ciúme, necessidade de estabilidade, a sensação de ter uma companhia que dedique-se exclusivamente a mim... essas coisas. Tipicamente aquariano! Além do que, é uma pessoa que me conhece de mais, e nem sempre isso é bom). Mas minha alma fatalista me diz que eu não posso mais domar isso. Mas não quero cometer o mesmo erro duas vezes, então estou partida em dois!

Ah, por favor, não me critiquem no comment. Eu estou muito sensível para críticas! :-( Eu já ando me criticando o suficiente!

* Imagem mais linda de Afrodite que conheço.

2003-04-08T00:44:00.000-03:00

: : : Só para não deixar as moscas... : : :

Só pra deixar claro: a banda t.A.t.U é bonitinha. Em comparação com a concorrência (Britney Spears e Cristina Aguillera ou como quer que se escreva isso!) de pseudo-virgens, elas tem muito mais atitude. Mas CLLLLAAAROOO que é comercialismo puro, claaaaaro que é só mais uma musiquinha bonitinha que depois de um mes no máximo já enjoou... só que fazer o que, elas são umas gatas, e as duas se agarrando é super sexy. :-P

Perdoem-me mas devo dar uma sumida. Não sumam de vez, tá? É que em primeiro lugar, estou terminando o meu site mais novo, e isso tá me tomando muito tempo. Em segundo lugar, porque eu ando meio insegura, e isso tá me roubando qualquer inspiração.

A verdade é que eu to totalmente apaixonada, mas não quero esse sentimento. Sei lá, to na maior neura de que não sou correspondida, de que a pessoa tá enjoada de mim, de que mudou de idéia sobre nós... coisa de gente neurótica mesmo, daqui a pouco passa. (e espero que essa pessoa não leia isso aqui, mas se ler, acho que ela nem vai comentar, então, ótimo! :-P)

Mas, enquanto a inspiração (e a auto-confiança) não retornarem, vou dar um tempinho :-)

Beijinhos para todos
Ah! Enquanto isso, não se esqueçam de dar um pulinho nos blogs indicados, são todos muitos legais!

2003-04-05T15:47:00.000-03:00

: : : All The Things She Said : : :

All The Things She Said

All the things she said
All the things she said
Running through my head
All the things she said
All the things she said
Running through my head
This is not enough
I'm in serious s--t, I feel totally lost
If I'm asking for help it's only because
Being with you has opened my eyes
Could I ever believe such a perfect surprise?

I keep asking myself, wondering how
I keep closing my eyes but I can't block you out
Wanna fly to a place where it's just you and me
Nobody else so we can be free

All the things she said
All the things she said
Running through my head
All the things she said
All the things she said
Running through my head
This is not enough
This is not enough

All the things she said
All the things she said

And I'm all mixed up, feeling cornered and rushed
They say it's my fault but I want her so much
Wanna fly her away where the sun and rain
Come in over my face, wash away all the shame
When they stop and stare - don't worry me
Cause I'm feeling for her what she's feeling for me
I can try to pretend, I can try to forget
But it's driving me mad, going out of my head

All the things she said
All the things she said
Running through my head
All the things she said
All the things she said
Running through my head
This is not enough
This is not enough

All the things she said
All the things she said

Mother looking at me
Tell me what do you see?
Yes, I've lost my mind

Daddy looking at me
Will I ever be free?
Have I crossed the line?

All the things she said
All the things she said
Running through my head
All the things she said
All the things she said
Running through my head
This is not enough
This is not enough

All the things she said
All the things she said

t.A.t.U

comentário pessoal: Como alguém pode ser TÃO linda?!?
Abri um pseudo-blog só para publicar as fotos delas para mandar a URL para uns amigos... quem quiser dar uma olhada, o endereço é http://www.tatu-taty.blogger.com.br

2003-04-05T01:35:00.000-03:00

: : : Decisão : : :

Hoje eu decidi que nunca mais me apaixonarei.
Decidi que acreditarei que a dedicação a uma só pessoa é um tolhimento da liberdade!
Mas se meu coração não está livre para escolher se entregar inteiramente a só um... (se assim eu quiser)

Onde está a liberdade nisso?

2003-04-03T22:29:00.000-03:00

: : : Seleção Natural : : :

Os grandes conquistadores morreram sozinhos.
Alguns, assassinados por aqueles em quem confiava.

Os maiores sábios foram torturados, queimados,
E mesmo quando essas praticas foram abandonadas
Tornaram-se os renegados e, ao final, enlouqueceram.
(ou foram considerados loucos)

Os medíocres, procriaram. E dominaram o mundo.
Os fracos se multiplicaram, as doenças, se espalharam.

E do alto da mais alta nuvem,
Einstein mostra a língua para todos nós!

2003-04-03T01:34:00.000-03:00

Queridos, o site da escritora Marcia Frazão está com a sessão de textos atualizada. O link para o site é: http://bruxa.virtualave.net ou http://www.marciafrazao.kit.net

O link direto para a área de textos é:
http://bruxa.virtualave.net/textos/index.html
ou
http://www.marciafrazao.kit.net/textos/index.html

Espero que gostem!

2003-04-03T01:27:00.000-03:00

: : : O Mundo Avernal : : :

Várias culturas pregam o jejum como forma de purificação. Do alto da minha soberba, acreditava que isso era imbecilidade total! Talvez por ser possuidora de um espírito essencialmente bacante, só conseguia ver purificação através do prazer, gloria e sexo!

Mas esses dias vem me mostrando o outro lado da moeda. A purificação através da catarse, através do bacanal (no sentido mais puro do termo, como rito a Baco) nos trás a purificação através do prazer, sim. É uma liberação intensa de químicas em nosso cérebro (vocês sabiam que estados extremo prazer e felicidade fazem nosso cérebro produzir químicas, que fazem ter a sensação mental e física do gozo?), um turbilhão emocional poderoso.

Pessoalmente, prefiro a catarse, a qualquer outro método de purificação. Ela envolve sofrimento sim, é mais brutal. Mas, por ser assim, você sofre e purga tudo de uma fez. O jejum se mostrou gradativo e torturante para mim. Mas, como devemos provar de tudo um pouco, o destino trouxe-me meio por acaso, a experiência da falta de nutrientes no organismo. Como eu estou “ligeiramente acima do peso” (to gorda mesmo! :-P), e minhas roupas andam apertadas, dei uma crise aqui e fechei a boca. Fiz a pior dieta, na minha opinião: cancelei os carboidratos. Esses, como todo mundo aprendeu no segundo grau, são grande fonte de energia. Sem eles, meu organismo se enfraqueceu consideravelmente. Para piorar, eu tenho uma tendência a hipoglicemia, o que me leva a estados de entorpecimento enfraquecido que são literalmente uma merda.

Mas o pior efeito dessa ausência acontece na minha cabeça oca mesmo. A depressão é praticamente inevitável. A depressão por motivos físicos é bem diferente da emocional. Não há como lutar contra ela. Por mais poderosa que a depressão de causa emocional possa ser, a física a supera, pois você não depende de uma postura de vida para vencê-la. E essa depressão diferente, que dói as entranhas, me mostrou coisas. Possibilitou-me uma descida aos reinos de Perséfone em minha mente. Ao meu mundo avernal, onde habita minha Sombra, minhas dores, meus medos.

O primeiro a enfrentar foi o medo. Lá, as Moiras me pareciam cruéis e obscuras, prontas para despejar em minha linha da vida, as mais terríveis misérias.

Medo do fracasso. De perder. A profunda crença de que as coisas nunca terminam bem no final, por isso, de nada vale lutar. De que é melhor desistir antes, de que é melhor perder logo as esperanças, pois assim, sofre-se menos. Sim, medo de sofrer. Um medo tão apavorante que pela sua própria existência já provoca um tremendo sofrimento! É preciso muita força para olhar esse medo todos os dias e recusá-lo.

Mas meu pequeno inferno não acabava por ai... Esse medo normalmente, fundindo-se a meu frágil ego, me contamina, se enraíza em mim. E me faz acreditar não sou capaz. Quando vi, sentia-me inferior. Mas ai talvez tenha entendido a vantagem do jejum. Como ele é gradativo e lento, ele nos permite refletir sobre o assunto. Entendi nesse momento a minha escolha a nível emocional. Muitas vezes, preferi me envolver emocionalmente com alguém que eu julgasse intelectualmente inferior a mim. Era a minha forma de não me sentir diminuída, e de, talvez (quem sabe), até evitar concorrência. Só que o tiro saiu pela culatra! Conviver com pessoas assim implica num risco: como elas não conseguem reconhecer quem você realmente é, normalmente te menosprezam. E quando conseguem te reconhecer, tentam te diminuir, por inveja. Só que ai você já está envolvido, e acaba acreditando nelas. Isso me fez ver porque ando tão assustada com as reviravoltas que Afrodite anda fazendo em minha vida. Ela se cansou de esperar que eu tomasse vergonha na cara, e me pegou pelas orelhas! E agora, eu nunca me senti com tanto medo na vida! Mas ela é uma mãe bondosa... enviou o Cupido para proteger-me nesse caminho.

Os dias vão passando, alguns com crises de fúria, outros com crises de tristeza... Mas a experiência definitivamente está sendo válida! Minha mente anda conseguindo se abstrair da situação, e vê-la como um todo.

E o jejum me mostrou algo que a catarse não mostrara nunca: não dá para vencer totalmente esses medos. Eles fazem parte de mim de uma forma muito intensa, o que torna impossível removê-los. Eu posso, e devo, domá-los, para que estes não me dominem.

2003-04-02T00:29:00.000-03:00

Minhas heroinas morreram... de amor.
Meus heróis... esses nunca existiram.

Toda bela estória acaba em tragédia.
Mas tudo o que se aproxima da realidade...

Comédia.

2003-04-02T00:25:00.000-03:00

: : : Um telefonema : : :

Hoje foi um dia estranho. Alguém que eu não falava há muito tempo me telefonou. Deve ter conseguido meu telefone com meus pais, provavelmente. Era uma amiga dos tempos de colégio. Mal tive cara para dizer-lhe que eu era mãe, e estava casada...

Falamos por pouco tempo, mas ela ficou de me ligar novamente. Duvido que ligue.

Mas está tudo bem. Já havia me despedido dela a alguns anos. Mas comecei a me perguntar o que teria sido de nós se nossa história tivesse passado várias conversas íntimas e de um beijo. Ela era bastante fechada, não gostava de falar muito. Mas eu bem sabia que já havia tido um namoro com a garota da outra turma, que por sinal, me detestava.

Eu já era mais extrovertida, maluca, bem resolvida. Cheguei a contar pra ela sobre minha primeira relação homossexual, o único “ménage a trois” que fiz na vida, com outras duas meninas. Mas as coisas nunca realmente seguiram, a não ser por um beijo supostamente “de amigas íntimas”.

Nas poucas vezes que eu fui à Educação Física (que era em outro horário, num prédio diferente do colégio), nos arrumávamos no vestiário juntas, voltávamos para a casa juntas. Mas acho que sempre tivemos medo, por estudarmos juntas. Medo dos pais descobrirem, da coordenação descobrir e contar para os pais... sei lá.

Bem... mas como eu disse... já havia me despedido dela a alguns anos...

Mas que me bateu saudades, bateu. Saudades... do que não foi.

2003-04-01T21:11:00.000-03:00

O endereço do site da Marcia Frazão é http://bruxa.virtualave.net

O Gozo das Feiticeiras

Visitem "as minhas meninas peladas" :-) Afinal, pode existir algo mais belo do que o corpo de uma mulher? :-)
Esse site deu o maior bate boca quando eu lancei a primeira versão, muita gente alucinada esotérica ficou furiosa com a idéia de um site sobre paganismo e bruxaria com imagens de mulheres nuas . Na entrada, eu ainda fazia o convite ao visitante para conhecer "o Templo das Prostitutas Sagradas" (fazendo referencia as culturas de prostituição sacra do Mediterraneo). O que teve de alienado, alucinado pra me xingar não foi brincadeira. :-) Em breve irei colocar online os textos novos da Marcia, dai aviso por aqui também.

2003-04-01T00:30:00.000-03:00

Gente,

Queria convidar vocês a conhecer o site que fiz para uma amiga minha, a escritora e bruxa Marcia Frazão. O site tá desatualizado, é do ano passado, estou providenciando as atualizações. Então, deem um desconto. A proposito, a resolução é 800X600, se voce usa a 1024X768 o site fica meio torto. Também já estou corrijindo isso :-) O endereço é http://bruxa.virtualave.net

Um beijo a todos,

Juliana

2003-04-01T00:06:00.000-03:00

BLOGTHISHIT

Continuo com problemas com a blogger.com.br e a blogger.com. Uma dá crise nos arquivos, a outra, não atualiza o template. Isso já tá enchendo o saco. Alguém tem uma dica de algum server desconhecido e estavel ae?

2003-03-31T23:56:00.000-03:00

Preciso admitir: não acredito mais em finais felizes. Se todos estão felizes... então ainda não é o fim. Finais sempre implicaram tristeza em minha vida.

Não sei se é o efeito da dieta, ou simplesmente uma névoa que invadiu meus olhos por esses dias. Mas eles estão um tanto quanto cinzentos.

Ando percebendo que envelheci mais do que imaginava. E fiquei uma velha bastante chata.

2003-03-31T19:56:00.000-03:00

: : : BREGA? : : :

Os bregas é que são felizes! Eles amam de forma descompromissada de padrões idiotas! São mulheres que riem e falam de sexo, são homens que choram e falam de sentimentos. São livres.

Essa música sempre me deixou feliz (!!!). Sim, feliz pois eu pensava: "Pelos Deuses, então existe alguém que possa amar assim, além de mim!". SIMMMM!!!! Existe! Então, deixem-me ser brega, cafona, e dizer amor, paixão, não vivo sem você, penso em você 25 horas e 30 minutos do dia, choro baixinho de saudade, penso em você na hora de dormir, quando acordo... fico pensando "o que será que estarás fazendo agora?", torturo-me pensando que não me amas, só para alegrar-me quando noto que me amas... AHHHH SIM! SOU BREGA! E DAI? :-)

Ne Me Quitte Pas (não me deixes)

Não me deixes,
Não me deixes,
É preciso esquecer,
Tudo se pode esquecer
Que já para trás ficou.
Esquecer o tempo dos mal-entendidos
E o tempo perdido a querer saber como
Esquecer essas horas,
Que de tantos porquês,
Por vezes matavam a última felicidade.

Não me deixes,
Não me deixes,
Não me deixes,
Não me deixes.
Te oferecerei
Pétalas de chuva
Vindas de países
Onde nunca chove;
Escavarei a terra
Até depois da morte,
Para cobrir teu corpo
Com ouro, com luzes.
Criarei um país
Onde o amor será rei,
Onde o amor será lei
E você a rainha.

Não me deixes,
Não me deixes,
Não me deixes,
Não me deixes.
Te Inventarei
Palavras absurdas
Que você compreenderá;
Te falarei
Daqueles amantes
Que viram de novo
Seus corações ateados;
Te contarei
A história daquele rei,
Que morreu por não ter
Podido te conhecer.

Não me deixes,
Não me deixes,
Não me deixes,
Não me deixes.
Quantas vezes não se reacendeu o fogo
Do antigo vulcão
Que julgávamos velho?
Até há quem fale
De terras queimadas
A produzir mais trigo;
Que a melhor primavera
É quando a tarde cai,
Vê como o vermelho e o negro
Se casam
Para que o céu se inflame.

Não me deixes,
Não me deixes,
Não me deixes,
Não me deixes,
Não me deixes.
Não vou chorar mais,
Não vou falar mais,
Escondo-me aqui
Para te ver
Dançar e sorrir,
Para te ouvir
Cantar e rir.
Deixa-me ser a sombra da tua sombra,
A sombra da tua mão,
A sombra do teu cão.

Não me deixes,
Não me deixes,
Não me deixes,
Não me deixes.

Jacques Brel

10:11 PM
Fada Verde

2003-03-31T19:55:00.000-03:00

Cansei. Desisti. O arquivamento do blogger.com.br (http://www.fromvenus.blogger.com.br) recusa-se a funcionar no meu template. Para não abrir mão do template, abro mão do endereço. To voltando para http://fromvenus.blogspot.com!

2003-03-30T23:58:00.000-03:00

Esse blog voltou mais ou menos a funcionar! :-) Vou postar nos dois endereços a partir de agora, pelo menos por enquanto. Se a blogger.com.br não tomar vergonha na cara volto de vez pra cá!

2003-03-30T23:35:00.000-03:00

: : : Vozes : : :

Ela acordou num local desconhecido. Este lhe parecia familiar, porém, não sabia dizer exatamente onde estava. Suas roupas estavam sujas e suas mãos, feridas. As paredes daquele aposento estavam com a pintura a descascar pela umidade e um forte cheiro de mofo contaminava o ar.

Ela se levantou, e resolveu explorar o local. Atravessou um corredor cumprido, onde algumas baratas corriam assustadas, notando sua presença. Ela já havia estado naquele corredor antes... em seu passado... ela já havia andado por ali. De súbito, ela ouviu nitidamente a voz de seu marido, chamando-lhe. Respondeu-o, porém ele parecia não ouvir. Correu até o final do corredor, onde se deparou com uma escada bem antiga, que dava acesso ao primeiro andar daquela estranha construção. Ficou atônita. Aquela escadaria... sim, ela amara aquela escadaria desde a primeira vez que a viu. Os detalhes do corrimão de mármore estavam agora sujos e lascados, mas ainda refletiam o antigo brilho em sua memória! Lá estavam as pequenas ninfas, dançando por todo o corrimão, detalhe que a fizera escolher aquela casa. Sim, aquela era a sua casa! Mas o que acontecera? Será que uma guerra ocorrera enquanto ela dormia?! Nada fazia sentido! De repente, o pânico se apoderou dela: “Onde estão meus filhos?” E ela correra até o quarto do seu filho mais velho.

Abriu a porta, mas mal conseguiu enxergar algo. O quarto lhe parecia exageradamente frio, escuro. Tentou abriu as janelas, mas não conseguia encontrá-las. Gritou bem alto o nome de seu filho, e bem ao longe ouviu uma resposta: — “Mamãe, a senhora está aqui?!?” Ela se apavorou, e começou a tatear no escuro e a gritar pelo filho, mas não o encontrava. Saiu do quarto, imaginando que ele estivesse no quarto da irmã, talvez. Mas a porta dela estava trancada. Ela esmurrou a porta, gritou pelos dois, mas nenhum sinal. Tentou por porta abaixo, mas não foi bem sucedida.

Sentou-se então ao pé da porta e chorou. Por que sua querida filha haveria trancado a porta? Elas eram profundamente unidas, muito mais do que normalmente uma filha e uma mãe são. Contavam todos os segredos uma para outra. Exceto um. Mas esse, ela nunca poderia saber... Levantou-se e decidiu investigar o primeiro andar. Talvez seu marido e filho estivessem por lá, e poderiam assim explicar o porquê da casa estar em ruínas.

Ao descer as escadas, ela começou a sentir um forte cheiro de flores no ar. Ela podia ouvir ao longe o som de alguém chorando. Entrou na sala. E respirou aliviada. Lá estava sua família. Mas por quê meus filhos choravam. Ela os chamou, os acariciou, perguntou-lhes o porquê das lágrimas. Mas não ouve resposta. Então, viu nas mãos de sua filha algo que nunca poderia estar lá. Seu diário. Aquele tão bem escondido ela guardou. E algumas fotos dela sorrindo ao lado de alguém. Ela olhou para seu marido e não pode controlar a fúria.

“— Maldito, por quê? Não precisavas disto! Se querias me punir, me magoar, que atacasse a mim! Nunca a ela! Ela é inocente nessa história toda!”

“— Minha filha, pelo amor de Deus... escute sua mãe... se eu soubesse... se soubesse que você já existia dentro de mim... Mas não sabia... teu pai... teu pai também não sabe. Não tive coragem de deixar um casamento... temia pelo teu irmão, sempre tão ligado ao pai. Não podia magoá-lo por causa dos meus sentimentos!”

Mas sua filha simplesmente a ignorava...

— Seu pai foi para outro país, e foi me odiando! Nunca me perdoou por eu ter sido tão fraca, tão covarde, por ter preferido uma vida de infelicidade a uma aventura ao lado dele. Ele acreditou que era pelo dinheiro que eu ficava, mas nunca foi! Sempre odiei todo esse luxo, todas as pessoas insuportavelmente burguesas que me cercavam. Mas meu amor maternal era maior. E quando descobri que você existia... já era tarde de mais! Ele já havia ido embora, e não havia mais como o contactar!”

A filha, ainda de cabeça baixa disse, baixinho, soluçando...

“ — Por que??... sempre fomos tão ligadas, sempre confiamos tanto uma na outra... porque esconder algo tão importante de mim... eu teria compreendido, teria ajudado a suportar a dor, a tristeza... por quê???

“— Minha filha, eu tive medo! Quando seu pai voltou, a um ano atrás, ele estava tão mudado... tão diferente. E me olhou de modo tão frio. Com um certo ódio no olhar. Ele se casou, tem três filhos. E você... não conseguia imaginar sua reação ao saber que ele era seu pai. Tive medo que você me odiasse, que eu perdesse você, assim como o perdi. Medo, minha filha, tanto medo...”

E a jovem levantou-se, enxugando as lágrimas.

“ — Mas agora nada mais importa. Você me abandonou, mãe. Me traiu.”

A mãe desesperada, caiu em prantos, dizendo que nunca a abandonaria, nunca, sempre estaria ao lado dela, mesmo que ela a odiasse para sempre. Nesse momento, a governanta, a única que sabia do caso extra-conjugal e da infelicidade marital da mãe, sua amiga e conselheira, adentrou na sala dizendo: “ — Senhor, ele está ai.”

Todos se olharam. A mãe, já a beira de uma crise nervosa, gritou: “ quem está ai?” e olhando para seu marido, disse: “seu sádico, não creio que você o trouxe aqui? Queres me humilhar, fazer com que ele me odeie mais?”. Ele disse:

“— Espere aqui. Eu irei trazê-lo.”

Ela tentou segurá-lo, mas ele era muito mais forte. Ela chorava, gritava, mas nada parecia adiantar. Seu marido simplesmente a ignorava, como alias, já fazia a pelo menos dez anos. Mas agora, ele nem fingia se importar. Ela estava tão desesperada que não notava que as paredes estavam todas em ruínas. Ele adentrou na sala de jantar. E lá estava ele... Já haviam se passado vinte anos desde que se separavam, mas ela não deixou de amá-lo nem por um dia sequer. Ele estava ajoelhado, chorando. E dizia baixinho:

“ — Meu amor... eu te avisei... te avisei que te matariam... que você morreria por dentro, que sua alma definharia se vivesse a infelicidade que estava a se condenar... por que não me ouviste? Ah meu amor... porque não me contaste da nossa menina? Eu teria movido céus e terras, abandonaria tudo, e levaria vocês duas para longe daqui... Meu amor... sempre amei você, passaram-se vinte anos, e hão de se passar mais vinte, mas meu amor... meu amor por você sempre será igual...”. E ele parou de falar. Notou que havia pessoas na sala.

Ela, ao ouvir suas palavras não se conteve. Jogou-se aos braços dele. Mas não conseguiu tocá-lo!” Só não caiu pois se apoiou na mesa. E assim notou algo que não havia visto antes. Um caixão?!

“— AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH”

Um vento frio atravessou os dois rivais. O amante, chorando, atacou o marido, jogou-o contra a parede e gritava: “Você a matou! Você a enlouqueceu, e depois a matou! Desgraçado!”

O marido se libertou, dando-lhe um soco, e disse: “Pare com isso! Queres que a menina ouça nós brigando, maldito! Você destruiu meu casamento, como ousa me agredir!

A menina então entrou na sala, acompanhada do irmão. Ela pediu que ambos se acalmassem.

“ — Mamãe não suportou. Ela tomava antidepressivos a mais ou menos uns 5 anos... mas nunca me contou... A Dona Carmem era a única pessoa que sabia da história toda... .... .... .... pai... Ela morreu... e sozinha... eu a encontrei, e já era tarde de mais.... se ao menos eu tivesse entrado naquele quarto antes, se ao menos eu tivesse... talvez os médicos poderiam tê-la ajudado... mas a mistura de remédios e bebida foi fatal...”

E ambos se abraçaram. Aquela casa, tão luxuosa, tão linda, ficou vazia e cinza para os dois. A menina então olhou para o pai de criação que chorava. Se abraçaram. Ele disse: “ — Me perdoe... filha... me perdoe...” E todos se abraçaram ali. De certa forma todos haviam se condenado e finalmente estavam se libertando. Libertando das mentiras, do medo.

E todos se assustaram quando a porta bateu. Quando a menina abriu, uma rosa vermelha, a favorita da mãe estava no chão. Mas não haviam flores vermelhas no recinto, seu pai havia encomendado copos de leite! Quando a menina pegou a rosa soube que a mãe estava em paz. Finalmente.

2003-03-20T22:38:00.000-03:00

Esse blog mudou de endereço: http://www.fromvenus.blogger.com.br/index.html

Por favor, atualizem seus bookmarks! :-)

(esse aqui tá ficando só por enquanto, porque a blogger.com.br anda tão ou mais lixo que a blogspot. Aiai...)

2003-03-20T21:47:00.000-03:00

Teste :-P
http://fromvenus.blogger.com.br

E ai, qual template é melhor?

2003-03-19T15:41:00.000-03:00

Mais duas coisas: a primeira é indicar tardiamente um blog lindo de duas meninas altamente eróticas! A UVA NA VULVA! O Curso de Sexo Oral tá uma delicia, gente >:-) Vale inclusive para os rapazes que queiram aperfeiçoar a técnica! :-P

A segunda é avisar sobre a provavel mudança de servidor do blog. Eu não to conseguindo atualizar meu Template de jeito nenhum!! Alguém já teve esse problema? Eu atualizo, faço tudo direito, mas ele não atualiza!!! Se alguém puder me ajudar, jmaison@ig.com.br :-)

2003-03-19T15:13:00.000-03:00

Gente, passei só para indicar um novo blog, que dá para rir um pouquinho, de um velho mal humorado! Blog do Vovô Gagá

2003-03-16T18:34:00.000-03:00

: : : Absolutamente apaixonada : : :

Estou absolutamente apaixonada, inebriada, enlouquecida.
Voltei.
A vida.
Sonhos gostosos de sonhar me vem noite e dia.
Voltei.
A respirar.

Sabem quando o ar fica pesado, o espírito cansado, e a gente perde até a vontade de lutar?
Eu estava bem aí...

Até me apaixonar. :-)

Agora meu peito arde de dor.
Mas que dor gostosa que é essa de amor.
Um sorriso?
Um suspiro...
Um orgasmo!

Ah, tanto faz.

Nem precisa rimar, nem precisa fazer sentido!
Essa é a grande vantagem de amar ;-)

2003-03-11T01:03:00.000-03:00

"Tenho esta obsessão
por um outro eu
que existe no silêncio
na minha própria clandestinidade
desta noite em que quase morro
deste dia em que escalo o morro
da minha própria ansiedade

meu êxtase não vem de ninguém
não vem nem de mim

vem deste abandono de qualquer razão
vem da desistência de qualquer sanção

vem da pena que não posso mais sentir
por mim mesma

perdão, prisão
rimas fáceis para a solidão"

2003-03-06T13:44:00.000-03:00

: : : Carta do outro lado : : :

A manha, para mim, acordou em névoas. Tudo por sua causa. Línguas peçonhentas amaldiçoam a ti; embora eu mesma acredite te conhecer.

Será que conheço? Será que esse meu outro lado, realmente reflete a mim?

És o último dentre aqueles dignos da confiança do homem – ainda sim, é o único entre os homens em quem realmente confio.

Confio? Confiança. Palavra tão difícil. Sentimento maior ainda.

Confiar parece tão todo, tão ingênuo.

Hoje, acordei confusa. Sem confiar em mim, nem no meu outro lado. Então sentei em frente a janela, e fiquei... Esperando o nevoeiro passar.

2003-03-01T16:33:00.000-03:00

: : : Ódio : : :

odeio sapatos apertados
odeio sapatos
odeio arroz quando queima
e churrasco sangrando
odeio patrão chato
odeio patrão chato, feio e burro
odeio meu salário
e também o salário da Gisele "Biltien"
odeio amigos melosos que somem no primeiro obstáculo
odeio amores que prometem mais que cumprem
odeio quando chove e eu preciso estar seca
ou quando está muito seco e não chove
odeio espinha no nariz
dor de dente em feriado
morar longe de quem amo
não resolver problemas
odeio "lentium" 266
e antivírus desatualizado
odeio mensagens idiotas
opiniões idiotas
odeio adoçante artificial
e tintura vermelha para cabelo
quando escorre no pescoço
odeio ter de convencer
ter de agradar
sendo que não é isso que eu quero
odeio falta de inspiração aos sábados
aliás, falta de inspiração nunca é bom
nem pra quem escreve, nem pra quem lê.

Do blog Palavras Descalças, agora em nova URL!

2003-02-28T10:04:00.000-03:00

Uma paradinha nos textos para dividir com vocês uma receita simples, de dar água na boca :-P

: : : Bombons gelados : : :

Ingredientes:

1 lata de Creme de Leite
1 tablete de chocolate meio amargo 200g
castanha de caju ralada

Modo de preparo:

Coloque o creme de leite e o chocolate picado em um recipiente refratário e leve ao banho-maria, mexendo sempre até formar um creme liso. Deixe-o esfriar e coloque-o em um saco de confeitar com bico pitanga. Em forminhas aluminizadas, para docinhos, distribua o creme, formando bombonzinhos. Deixe na geladeira e, no momento de servir, decore com castanha de caju.

Dica:

Se desejar, decore cada bombom com um pedacinho de cereja. Para incrementar, adicione um pouco de laranja ao creme, quando ainda estiver morno.

2003-02-28T09:58:00.000-03:00

: : : Aviso da lua que Menstrua : : :

Retirado do site Violet Bisou
(link na sessão blogs)

Moço, cuidado com ela !
Há que ser ter cautela com esta gente que menstrua ...
Imagine uma cachoeira às avessas
cada ato que faz, o corpo confessa.
cuidado moço
às vezes parece erva, parece hera
cuidado com essa gente que gera
essa gente que metamorfeseia
metade legível, metade sereia.
barriga cresce, explode humanidades
e ainda volta pro lugar que é o mesmo lugar
mas é outro lugar, aí é que está
cada palavra dita, antes de dizer, homen, reflita ...
Sua boca maldita não sabe que cada palavra é ingrediente
que vai cair no mesmo planeta panela.
cuidado com a letra que manda pra ela!
Tá acostumada a viver por dentro,
transforma fato em elemento
a tudo refoga, ferve , frita
ainda sangra tudo no próximo mês.
Cuidado moço, quando cê pensa que escapou
é que chegou a sua vez!
porque sou muito sua amiga
é que tô falnado na "vera"
conheço cada uma , além de ser uma delas
você que saiu da fresta dela
delicada força quando voltar a ela
não vá sem ser convidado
ou sem os devidos cortejos ...
Ás vezes pela ponte de um beijo
já se alcança a cidade secreta
A Atlântida perdida
outras vezes várias metidas e mais se afasta dela
cuidado moço, por você ter uma cobra entre as pernas
cai na condição de ser displicente
diante da própria serpente
ela é uma cobra de avental
não despreze a meditação doméstica
é da poeira do cotidiano
que a mulher extrai filosofando
cozinhando, costurando e você chega com a mão no bolso
julgando a arte do almoço:Eca
você que não sabe onde está sua cueca?
Ah, meu cão desejado
tão preoucupado em rosnar, ladrar e latir
então esquece de morder devagar
esquece de saber curtir, dividir
E aí quando quer agredir
chama de vaca e galinha.
são duas vizinhas do mundo daqui!
O que você tem pra falar de vaca?
O que você tem eu vou dizer e não se queixe:
VACA é sua mãe. De leite.
Vaca e galinha ...
ora não ofende.Enaltece, elogia:
comparando rainha com rainha
óvulo, ovo e leite
pensando que está agredindo
que tá falando palvrão imundo
Tá, não, homen.
Tá citando o princípio do mundo!

Elisa Lucinda

2003-02-22T23:51:00.000-03:00

Do blog AMOR PROIBIDO, postado pela JU SP

: : : GOZO II : : :
Maria Tereza Horta

Desvia o mar a rota
do calor
e cede a areia ao peso
desta rocha

Que ao corpo grosso
do sol
do meu corpo
abro-lhe baixo a fenda de uma porta

e logo o ventre se curva
e adormece

e logo as mãos se fecham
e encaminham

e logo a boca rasga
e entontece

nos meus flancos
a faca e a frescura
daquilo que se abre e desfalece
enquanto tece o espasmo o seu disfarce

e uso do gozo
a sua melhor parte

2003-02-22T23:42:00.000-03:00

AMOR PROIBIDO, outro blog D+!

2003-02-22T23:13:00.000-03:00

: : : Do CHAOS novamente : : :

Sentidos

Não te escuto, mas me afogo em seus sons. Estou imerso em um labirinto de barulhos discretos que explodem em meu cérebro. Não há outro som no mundo, somente o da sua respiração, sua voz, o ruído dos seus passos.

Não sinto seu cheiro, mas conheço seu odor, como se sempre estivesse dentro de você. Sou parte do seu ventre, como se tivesse vindo do seu próprio útero. Eu não respiro ar, respiro você.

Seu gosto infecta minha boca, minha língua de nada serve, além de sentir seu sabor. Sinto seu paladar com minha boca, e cada poro da sua pele é o que há no mundo para ser provado.

Não existe o toque, mas sua textura é a única coisa tátil para mim. Como um Midas enlouquecido, tudo o que toco se transforma em você. Meu tato é apenas uma extensão do seu corpo.

Meus olhos são cegos: a única visão que me atormenta é a sua imagem. Ela me persegue por caminhos escuros e só encontro um pouso seguro quando encontro sua mão para me guiar. Só posso retribuir com milhares de beijos em braile.

:: James Winscatchatchura

2003-02-22T22:52:00.000-03:00

Bonitinho esse:

Quando eu era criança, eu acreditava...

2003-02-22T22:28:00.000-03:00

: : : Um Cedro dentro do Armário : : :

Hoje foi dia de limpar o armário. Literalmente. Compramos um lindo armário de cedro e o montador me recomendou que depois de quatro meses, eu o limpasse e usasse cera líquida para protege-lo. Incrível como na época eu estava tão perturbada que quando compramos o armário, a única coisa que eu conseguia pensar é que o outro modelo (o dobro do preço) era mais bonito. Nunca fui consumista fútil e naquele momento acho que nem eu mesma me reconheceria!

Hoje foi o dia de me redimir com o cedro. Conversei muito com ele. É, e dai? Conversei com meu armário sim. Passei cera com todo o carinho (to toda moída, o armário é imenso!) e comecei a falar com ele. "Poxa, pra voce deve ser difícil né? Você estava lá, lindo e imenso, com suas raízes te alimentando, na sua floresta... dai um bando de babacas te tirou de onde você era feliz, te cortou, te fez em pedaços, te moldou a forma que eles queriam...". E quando vi, me via naquela pobre árvore, que havia sido tão maltratada.

Mas não conseguia ver aquela madeira como um corpo morto. Um que do espírito da árvore precisava permanecer!

Cheguei bem pertinho e disse: "não fica assim não. A gente sempre dá um jeito de sobreviver."

Sorri.

E o espírito do armário, do cedro, sorriu pra mim.

Um Cedro mora dentro do meu armário. Acho que ganhei um novo amigo.

Daughter of the elements
(Lisa Thiel)

Daughter of the elements
Daughter of the rain
Daughter of the thunder
Daughter of the flame
Daughter of the dawn
Daughter of the light
Daughter of the stars
Daughter of the night
Daughter of the earth
Daughter of the trees
Daughter of the stones
Daughter of the brise
Daughter of the moon
Daughter of the seas
Daughter of the winds
Daughter of the beasts
Daughter of the elements
(3X)

I am the elements
I am the the rain
I am the thunder
I am the flame
I am the dawn
I am the light
I am the stars
I am the night
I am the earth
I am the trees
I am the storms
I am the brise
I am the moon
I am the seas
I am the winds
I am the beasts
I am the elements

2003-02-22T02:53:00.000-03:00

: : : Notando... : : :

Já deu pra notar que voltei de bom humor, né?

Por que?

Ah... como diz o canal USA...

Você lê nas entrelinhas? ;-)

2003-02-22T02:46:00.000-03:00

: : : Aos pouquinhos : : :

Tem quem goste de viver aos pouquinhos.

Um pouquinho de amor.
Um pouquinho de riso.
Um pouquinho de prazer.
Mas um pouquinho só de dor.

Eu não. Para mim, um pouquinho é pior que nada!
Não dá!

Eu até encaro uma tremenda dor.
De preferência de uma vez só (Prefiro um tabefe na cara, do que uma afta me incomodando durante duas semanas).

Mas...

Só vivo se amo desesperadamente.
Se desejo ardentemente.

Só sou eu mesma quando minha boca saliva
Lasciva
Quase..... vulgar.
Só vivo se ólho no olho que me ama
E com olhos em chama
Confessa me adorar
E digo baixinho... com sorriso maroto
Me pega
Me come
Sou santa e rameira
Virgem e prostituta.
Sou tua se me quiseres
E souberes me amar.

E quando absorta
Absurda
Abusada
Gozo da paz só alcansada após o mais inflamado dos prazeres
O mais alto dos orgasmos.
Lamento por aqueles...

Que sofrem pouquinho...
Que gozam pouquinho...
Que riem pouquinho...
Que amam pouquinho.

Porque o riso só é bom se é livre e aberto.
Porque o sexo só é bom se é total, é entregue.
Porque o amor só é bom...

Se é amor.

E mesmo a dor, quando é dor, é digna.

:-)

2003-02-22T02:21:00.000-03:00

Como as flores de uma primavera que parecia nunca chegar
Chegou
E meu coração mais uma vez floreceu.

Desabroxou.

Uma deusa virgem ao seu amado se entregou.
Purificada pelo amor.

2002-11-29T09:56:00.000-03:00

Aos que por aqui navegam, até quarta feira (04/12) estarei na casa dos meus pais. Beijos a todos.

2002-11-23T17:12:00.000-03:00

: : : Ne me quitte pas : : :

O monocromático invadiu meu redor. Tudo estava sem cor. Sem gosto. Sem nada. Já havia perdido o animo, a vontade de seguir em frente. Não tinha mais coragem para amar, já não acreditava mais que os outros pudessem amar de forma completa. Então ele veio a mim.

Primeiro, veio-me como uma carta. Algumas palavras digitais, na web, me prenderam a ele. Ele me prometia pétalas de chuva, tradiza de países onde nunca chove. E pedia-me que não o deixasse.

Precisava conhece-lo melhor. Já havia ouvido falar dele, mas confesso nunca ter lhe dado muita atenção. Mas quando o conheci...

Sua voz... ah, sua voz. Me seduziu totalmente. Sua voz dizia-me tudo aquilo que sempre procurei em alguém. Sua voz mostrava-me que ele podia e sabia amar da forma como sempre sonhei. Um canto triste, apaixonado, pronto para pular ao desconhecido, pronto para descer aos infernos gregos, se purificar nas chamas e voltar, apenas para por-me em seus braços.

Ele entendia os mistérios do amor. Entendia que até mesmo o coração mais partido poderia ser curado. E me dizia que há quem fale de terras queimadas a produzir mais trigo.

E o seu amor, tão total, tão entregue, fez ver-me que meu peito não está seco. E de repente, as coisas começaram a ter um pouco de cor, um pouco de luz. Sim, existem aqueles que ainda amam. Eles estão por ai, escondidos entre essas criaturas frias e cinzentas. Muitas vezes, como eu fui, se magoam, se entristecem, e acabam ficando acinzentados também. Mas... Quantas vezes não se reacendeu o fogo do antigo vulcão que julgávamos velho?

Ah, Jacques... Não te deixarei. Ainda existe um coração em mim.

Obrigada.

2002-11-20T23:38:00.000-03:00

Preciso dum sopro de ar
Um sopro de riso
Um sopro de sol.

Preciso de algo que faça meu peito bater
Ou definharei
Até morrer
Eu sei.

Não quero tentar.
Mas não posso deixar.
Preciso brilhar.
Lutar.

Me amar.

Mas a voz de Jacques Brel
Continua a ecoar...

"Não vou chorar mais,
Não vou falar mais,
Escondo-me aqui
Para te ver
Dançar e sorrir,
Para te ouvir
Cantar e rir.
Deixa-me ser a sombra da tua sombra,
A sombra da tua mão,
A sombra do teu cão."

2002-11-20T21:43:00.000-03:00

: : : From Fenix : : :

Ola leitores. Tem alguém ai? Sei que abandonei o blog a mais de tres meses, mas a culpa não foi minha. Estava sem internet.

As novidades são muitas. A maior é que agora moro em Jacarepaguá, na Freguesia. Estou morando com meu marido e filho. Meus pais estão maravilhosamente carinhosos comigo, nem parecem os mesmos. Como o convivio dia a dia satura qualquer relacionamento, até mesmo o de pai e filho!

Mais tarde volto aqui, só irei aproveitar e deixar dois textos bem legais do blog Chaos

: : : Persistindo : : :

Não,
Ainda não acabou.

Ainda não foi dito tudo
Ainda não matei a fome
Ainda não estou curado

Não,
Ainda falta um tempo

Falta crescer o bastante
Falta a vergonha na cara
Falta o pingo de senso

Não, ainda não
Quando acabar, eu aviso.

: : : Fim : : :

Acabou. Não há de se procurar razões ou culpados. Acoisa se deu assim: se esgotou por si mesma, sem chance de volta. É o fim.

Um fim anunciado, talvez. Mas quando não se faz nada para evitá-lo, ele vem. A invitabilidade da coisa não chegou a transformar a urgência do que viria a acontecer em ação. Se se poderia evitar? Talvez. A questão é que o preço da impassibilidade é esse. Agora, tudo é findo.

Não há arrependimentos, contudo. Os ciclos vêm e vão, são coisas da vida. Não se chocar não é sinônimo de passividade. Querer demonstrar revolta ou perplexidade é, agora, um exercício inútil. É como se desejar fugir da morte. Não há saídas por aí.

E quem pode garantir que o fim de uma fase não será o começo de outra melhor? Quem pode afirmar que não se irão as amarras, não surgirão coisas novas, prontas para serem descobertas e exploradas? Quem garante que o fim não é o melhor que poderia acontecer?

Isso, é território que não nos pertence, ao qual não temos acesso. Vamos apenas vivendo, esperando por algo que nos revolucione a vida.

:: James Winscatchatchura

2002-08-15T23:04:00.000-03:00

: : : Meu Deus, me dê a coragem : : :

Meu Deus, me dê a coragem
de viver trezentos e sessenta e cinco dias e noites,
todos vazios de Tua presença.
Me dê a coragem de considerar esse vazio
como uma plenitude.
Faça com que eu seja a Tua amante humilde,
entrelaçada a Ti em êxtase.
Faça com que eu possa falar
com este vazio tremendo
e receber como resposta
o amor materno que nutre e embala.
Faça com que eu tenha a coragem de Te amar,
sem odiar as Tuas ofensas à minha alma e ao meu corpo.
Faça com que a solidão não me destrua.
Faça com que minha solidão me sirva de companhia.
Faça com que eu tenha a coragem de me enfrentar.
Faça com que eu saiba ficar com o nada
e mesmo assim me sentir
como se estivesse plena de tudo.
Receba em teus braços
meu pecado de pensar.

Clarice Lispector

2002-08-14T00:00:00.000-03:00

: : : A viagem : : :

Lá estava eu, dentro do ônibus, rumo a Penedo, na Rodoviária do Rio de Janeiro, aguardando a partida. Esperava-me um belo chalé perto do lago, com uma lareira aconchegante e uma bela hidromassagem.

No meu dedo, um “pequeno chumbinho” de mais de quatro gramas de ouro 24 quilates, modelo exclusivo, cheio de frescura. Ah, eu preciso confessar: parecia-me que aquele anel pesava uns 20 kg de dúvidas e medos.

Do meu lado, um jovem marido me sorria, me abraçava, segurava minha mão. Mas as perguntas que me vinham a mente não me permitiam relaxar. Será que eu havia tomado a decisão certa? Milhares de meios das coisas darem erradas passavam em minha cabeça. Milhares de situações onde eu sabia que caso ocorressem, aquele homem ao meu lado agiria de uma forma que para mim seria intolerável.

A pergunta: “será que eu o amo o suficiente?” me rondava. E uma voz, aquela voz critica e cética que eu tenho, aquela outra Juliana, dizia: “Ele matou o que você sentia. Você se casou com o fantasma do seu amor. E quando você notar isso, irá deixá-lo. Ou pior, ficará com ele por conveniência”.

Ele já havia dormido. Mas eu? Demorei a adormecer. Estava preocupada, não sabia se havia feito a decisão correta.

Acordei no que me pareceu o meio da viagem. Estava tão sonolenta. Segurei sua mão e então notei algo estranho! Quem estava ao meu lado era meu ex namorado, aquele que eu havia terminado por causa do meu marido! Estávamos casados, viajando!! Por momentos, entrei em pânico. Olhei para a poltrona ao lado: meu marido viajava sozinho, com um laptop no colo. Trabalhava sem parar.

Encostei-me na poltrona e respirei bem fundo. Não acreditava no que via. Como num conto, num mito, era como se as Moiras houvessem modificado o passado! Era como se eu nunca houvesse terminado com meu ex noivo, como se nunca houvesse conhecido meu marido.

Após passar o pânico, comecei a pensar. Talvez aquilo não fosse algo ruim. Eu estava consideravelmente mais magra, meus quadris não haviam alargado por causa da gravidez. E não era só isso. Eu brilhava. Me sentia bonita, como meu ex noivo sempre soube me fazer sentir. Meu filho não existia, e isso me perturbou. Mas depois pensei: ele virá. E virá sendo fruto de uma união estável. Meu filho não será abandonado com 4 meses de idade. Não será magoado por um pai ausente. Sim... a idéia definitivamente não era má.

Meu ex-noivo segurou fundo minha mão e disse: “Já notou o casal de velhinhos a nossa frente? Tão idosos, mas parecem um casal de namorados!”

Pelo espaçamento das poltronas eu os via. Realmente! Pareciam um casal de namorados, em especial ele. Beijava e abraçava sua esposa a todo o momento. E eu pensei: meu marido é filho de pais separados, nunca teve a menor estrutura familiar. Viu a mãe mudar de namorados inúmeras vezes, nunca teve a imagem de um pai para se espelhar. Ela se tornou uma espécie de “deusa oca” para ele. Não é ciúmes de nora não. Ele prefere a morte a dizer um simples “não” para a mãe. Contrariá-la é um crime! Ele coloca a opinião dela acima de qualquer coisa, inclusive acima do próprio filho. É verdade que as coisas estão mudando, ele está finalmente aprendendo que discordar ou negar algo para a mãe não significa ser um mau filho. Às vezes precisamos fincar os pés no chão e dizer “daqui eu não recuo”, para nossos pais. Caso contrário, eles não nos levam a sério.

Já meu ex noivo. Ah... meu ex noivo. Ele enfrentava a mãe sempre que necessário. A amava muito, claro, mas nunca permitiu que ela interferisse na nossa relação. Nunca precisei me preocupar com que “a minha sogra vai achar”. Me preocupava com o que ele achava e mais nada.

Sim, minha relação com meu ex noivo era quase perfeita. Só não era perfeita por um detalhe: eu não sentia o “que a mais”. Algo faltava. E com meu marido, começamos errado, nossa história está coberta de magoas, de feridas.... mas ele me faz sentir esse que.

Faltava apenas 10 minutos para o ponto final quando tomei minha decisão: que meu marido saltasse do ônibus e vivesse a vida dele! Não iria abrir mão da estabilidade, da felicidade manca, em troca de um caldeirão de dúvidas!

Olhei para meu marido por um longo tempo. Me despedi silenciosamente. Chorei silenciosamente. Como eu o amava. Mas não... algo em mim me dizia que ele me abandonaria muito em breve, e que eu sofreria mais ainda. E eu não agüentaria mais uma vez ser abandonada. Não agüentaria sofrer de novo.

Quando saltávamos do ônibus, o casal de velhinhos estava logo a minha frente. Foi quando o senhor chamou: “Venha Ju, cuidado com o degrau”. Nesse momento, olhei para suas mãos dadas, enquanto ela descia o degrau com sua ajuda. Lá estava ela: a aliança. A minha aliança. Mas mãos dos dois.

Virei as costas e chamei: W....

Acordei.

Estávamos a meia hora de Penedo. Abracei meu marido, meuuuuu marido, o amor da minha vida, e passamos uma Lua de Mel maravilhosa. Acredito que em uns 20 dias, já estaremos alugando nosso apartamento. Nosso. E moraremos lá com o nosso filho.

Alias, alguém quer ser meu fiador? :-P

2002-08-13T23:59:00.000-03:00

: : : Comentários: Cachorro! : : :

Normalmente odeio Nelson Rodrigues. Sei que ele é aclamado, mas sinceramente? O acho um verdadeiro merda. Um corno mal resolvido que ficou com raiva de todas as mulheres do mundo.

Valor artístico teatral? Fiz teatro durante vários anos. Fora isso, passei minha adolescência interpretando para meus pais! E digo-lhes uma coisa: interpretar uma cena de grandes gritos, choros e berros é fácil. É fácil demonstrar uma dor descarada. Difícil é representar a dor velada.

Como romancista ele é um merda ao quadrado. Dom Casmurro do nosso grande Machado de Assis prova que é possível escrever sobre o ciúme, sobre a traição, INSINUAR, sem vulgarizar. A insinuação dá liberdade a criatividade do leitor. A vulgaridade só faz apelar.

Mas hoje pela primeira vez gostei de Nelson Rodrigues.

Por um simples motivo: tomei-lhe as dores.

Quando vi “Cachorro!”, na Rede Bobo me identifiquei com o personagem traído. As imagens do que ele nem viu perturbando sua mente, a dor, a confusão, a loucura, a vontade de morrer. Nunca flagrei alguém me traindo, provavelmente não agiria como o personagem numa situação como aquela, mas... não sei. Algo em mim se identificou.

Taí, Nelson Rodrigues não é tão mal. (claro, também adorei “Engraçadinha”, mas gostei porque a Alessandra Negrini é uma tremenda atriz e é LINDAAAAAA)

2002-08-12T20:41:00.000-03:00

: : : Primeira vez : : :

No deserto de uma cama imaculada,
Sem mapa te busquei. Entardecia,
Cobria-se o céu azul, da cor das rosas.
Havia nos teus olhos uma promessa d´água,
Como um lago beijado pela brisa.
À tua sombra, grácil como uma palmeira,
Ficavam dunas à luz azul das rosas.
Aí, matei a sede.

Gonçalo de Sousa

2002-08-12T20:40:00.001-03:00

: : : PERTENÇA : : :

Tenho-te porque não te possuo
Também são minhas as estrelas inalcançáveis
E é minha a noite com seus dedos indefinidos
São meus os acenos das magnólias de fevereiro
E a sua fragrância em março dissipada

Tenho-te porque estremeces no poema das horas
e na cadência e decadência dos meus versos
Porque és tinta vibrante dos poentes
água dos oceanos insubmissos
e do orvalho trémulo dos meus olhos

Também são meus os acordes da criação
Os delírios do piano de keith jarrett
a árvore que puseram diante da minha janela
com um presente de gorjeios
a música safira do teu sorriso
e a promessa sempre adiada dos teus lábios

Tenho-te fugaz como à concórdia universal
Como ao abraço do vento e das searas
Como ao roçar da asa dos instantes
Como ao ardil estético da aranha
Como à cor da minha inútil esperança

Tenho-te água brotando da pedra
Jamais tocada pela avidez dos lábios
és-me cristalina e bela e tenho-te ao dispor
e pois que te quero assim nunca te possuirei
Mas serás minha para sempre

Que o mesmo é dizer para nunca mais

Anthero Monteiro

2002-08-12T20:40:00.000-03:00

: : : D’ilusão : : :

Peguei na ira de teus poemas
De lábios cálidos a saber a vinho
De carnes firmes de loucura
E sonhos lindos
Com perfumes de açucenas
Entre nuvens de poemas

Talvez a ira de um deus
Em creações
Feitas de tormentos
E prazeres
Lascivos de dor
Prenhes de angústias
De solidões
De lábios cálidos a saber a vinho
Onde não há vinho
Onde não há lábios cálidos

Apenas sonho
D’Ilusão

José F. Rosa

2002-08-07T02:23:00.000-03:00

: : : O que eu não perdôo : : :

Como perdoar o assassinato de um sonho? Isso é como perdoar a morte de um filho.
Como perdoar a ausência? O não estar lá.
Onde ele estava hoje, quando o Julius não quis dormir até às 2hs da manha, me levando quase a loucura? Não fiz essa criança sozinha, e preciso de ajuda para criá-la! É muito difícil fazer tudo sozinha, perco a cabeça, me descontrolo… Hoje estive a um passo de bater no menino. O olhei com ódio... pelos Deuses, olhei meu filho com ódio! E ele percebeu, e chorou. Magoou-se comigo. Não, não posso perdoá-lo por não estar aqui para me impedir de ferir meu anjo!
Como perdoar o trauma que posso ter causado em meu anjo com meus longos e longos dias de inércia, de choro continuo, de desespero, quando ele se foi?
Como perdoar o fato do menino ter passado três dias com febre. Febre causada pelo abandono do pai. Sim, enquanto o pai se divertida, dormindo com outra, eu estava com um bebê doente nos braços. Uma doença sem remédio. Se ele adoeceu pelo pai, ou pelo o que o pai causou a mim eu não sei. Mas a culpa foi dele.

Ah, esse é meu medo. Não dá para perdoar, não dá para esquecer.

E essa mágoa, esse câncer, só vai me ferir.

Então, porque eu ainda o amo? Por que não o mando a merda, porque não cancelo esse casamento?

Sim... porque não quero... não quero deixar de ver seu rosto, sentir seu gosto, sua pele, de ouvir sua voz...

Que doença se tornou o que poderia ter sido um sentimento tão perfeito.

Mas é assim que as coisas são nesse mundo...

Espero que não haja um próximo. Não quero mais arriscar.

2002-08-06T23:09:00.001-03:00

Outro de Poesia Nua, de Marcela Pessoa, a mesma do blog Um Sopro de Vida

: : : Coágulo : : :

O vermelho que pinto
é o mesmo que temo.

Eu não quero mais nada - eu o renego
Nada que venha de mim - me renego
não me quero.

Do meu vermelho,
sei bem eu,
quanto o amo, odiando-o.

Marcela Pessoa

2002-08-06T23:09:00.000-03:00

Mais um inspirado texto do delicioso blog Poesia Nua

... Vulgare desidiu ...

eu
quero te fazer gozar
em poesia

quero te fazer molhar
toda palavra

quero te fazer suar
um pranto alegre

pra poder brilhar em luz
um sentimento

eu
quero assim, te arranhar
pelas entranhas

quero assim, recuperar
paixão perdida

quero assim, te deflorar
todas certezas

de um mundo tão moderno
onde o amor não pode ser
apenas sincero?

eu
quero te fazer gritar
por toda graça

quero te fazer tremer
pleno deleite

quero te fazer prender
respirações

pra poder explodir em gás
uma centelha

eu
quero assim, te apanhar
pelas verdades

quero assim, te apresentar
boas lembranças

quero assim, te conquistar
todas pessoas

de uma alma tão bonita
onde o amor não pode ser
completo

Jean Boëchat

2002-08-06T13:08:00.000-03:00

Do blog Poesia Nua

un

me olho no espelho da lâmina
que me abre o ventre,
permito que desagüe a mágoa
e a luz
entre

deux

reflito no Si-Mesmo,
me olho,
e com a lágrima do riso
o pranto
molho;

trés

às vezes nem suspeito:
um pássaro fazer
seu ninho
no meu
peito

de Ricardo Paes

2002-08-06T01:04:00.000-03:00

Um belo poema retirado do blog Mulheres&Deusas

Sou uma religiosa sem igreja,
uma reclusa sem convento,
amante de uma deusa sem altar.

Vivo na pele o tormento de uma humanidade que ainda não é.
Vivo no mundo sem nele acreditar...

Sou sacerdotisa de um templo destruído
à procura de um novo amor e uma nova fé.

Olho num único sentido: interior, íntimo
no centro de mim mesma e espero a luz.
A luz de um outro mundo e a única esperança.

Com ele há-de vir a nova criança e a deusa
em que ainda descança e as duas serão uma só!.

in "Mulher Incesto - Sonata e Prelúdio"

2002-08-05T23:48:00.000-03:00

Um lindo texto de Virgínia Woolf retirado do blog Violet Bisou que merece destaque

..... Descobri que .......Precisava travar uma batalha com um determinado fantasma. e o fantasma era uma mulher, e quando cheguei a conhecê-la melhor, passei a chamá-la pelo nome da heroína de um famoso poema, "o anjo na casa" .... Ela era intensamente simpática. Maravilhosamente encantadora. Totalmente abnegada. Ela se distinguia nas difíceis tarefas da vida em família. Se havia galinha, ela ficava com o pé, se havia uma corrente de ar, sentava-se bem ali. Em suma, sua constituição era tal, que ela nunca tinha um pensamento ou desejos próprios, preferindo antes apoiar os pensamentos e desejos dos outros. Acima de tudo, ela era, é desnecessário dizer pura...... E quando me punha a escrever, deparava-me com ela logo nas minhas primeiras palavras. a sombra de suas asas espalhava-se sobre a minha página; eu ouvia o farfalhar da sua saia no quarto.... Ela se aproximava furtivamente pelas minhas costas e sussurrava.... Seja simpática; seja delicada; faça elogios; engane; lance mão de todas as artes e ardis do seu sexo. Nunca permita que alguém pense que você tem um pensamento próprio. Sobretudo, seja pura.e agia como se estivesse guiando a minha caneta. Relato agora a única ação que me levou ter um apreço por mim mesma ..... Voltei-me para ela e a agarrei pela garganta. Apertei com toda minha força, até matá-la. Minha defesa, caso fosse levada a um tribunal, seria a de que agi em defesa própria. Se eu não a matasse, ela me mataria.

Virginia Woolf

2002-08-04T01:07:00.000-03:00

Quando eu tinha cerca de 13 ou 14 anos, lembro-me que folheava uma revista dessas de madame, se não me engano, Caras, no consultório do meu endocrinologista. Estava lá, sentindo-me a pior das criaturas, quando deparei-me na maior declaração de amor que alguém já escreveu. Confesso, levei a revista até o lavabo e rasguei a folha onde a poesia havia sido publicada: ela precisava ser minha!

Sequei as lágrimas antes de sair do banheiro (sim, a manteiga derretida aqui chorou com o poema) e guardei aquele pedaço de papel como um verdadeiro tesouro.

O poema é "Madrigal Melancólico"

Estou digitando e posto em breve. Por enquanto, um do mesmo autor:

Manuel Bandeira

: : : O Menino Doente : : :

O menino dorme.
Para que o menino
Durma sossegado,
Sentada ao seu lado
A mãezinha canta:
— "Dodói, vai-te embora!
"Deixa o meu filhinho,
"Dorme . . . dorme . . . meu . . ."

Morta de fadiga,
Ela adormeceu.
Então, no ombro dela,
Um vulto de santa,
Na mesma cantiga,
Na mesma voz dela,
Se debruça e canta:

— "Dorme, meu amor.
"Dorme, meu benzinho . . . "

E o menino dorme.

2002-08-04T00:43:00.000-03:00

"Não quero amar,
Não quero ser amado.
Não quero combater,
Não quero ser soldado."

Trecho do poema Belo Belo de Manuel Bandeira

2002-08-04T00:41:00.000-03:00

: : : Defeito : : :

Preciso confessar que me escondi atrás da falta de utilitários da blogger para me manter “incomunicável” de certa forma. Até saberia adicionar os famosos “coments” após cada postagem, mas... bem, esse é um dos meus maiores defeitos! Não lido bem com críticas! :-) Acredito que quem me lê já deve ter notado o quão auto-crítica eu sou. Metade das minhas postagens acompanham um pedido de desculpas por ter sido piegas, cafona, ou qualquer outra coisa.

Acho que por isso não gosto de críticas. Já bastam as minhas! :-) Se os outros me criticarem de mais, acabo perdendo o animo :-P

Mas tento aprender a lidar com isso. Já evolui! Consegui colocar um tag-board por aqui! E que felicidade, ninguém criticou! Alias, tive a grata surpresa de ver que tem gente que visita o meu blog!! :-) Então, um beijão para TODOS vocês que deixaram alguma mensagem :-) (E James, deixa de modéstia, teus textos são geniais, já passei eles por e-mail para meio mundo! Você nunca publicou nenhum livro não?!?)

2002-08-02T00:18:00.000-03:00

::: Velhice, Amor, Solidão e Sexo... devaneios de quem não tem mais o que fazer na Internet : : :

... Velhice...

Quando fecho os olhos e imagino o futuro, vejo uma casa, cheia de fotos. Filhos, netos bisnetos. Vejo uma mesa grande, onde me sento na extremidade, e nas laterais, sentam-se filhos, netos e noras. Essa imagem sempre me perseguiu, desde pequena. Incrível como mesmo eu a desacreditando na adolescência, ela me acompanhou até hoje. E nunca me pareceu tão real.

Não tenho medo desse dia. Acredito que ostentarei meus cabelos brancos como verdadeiros troféus. E vejo-me tão forte nesse futuro distante. Tão sábia, tão calma, como eu nunca sonharia em ser hoje.

Pode parecer loucura esse “oráculo” mental, mas essa imagem é algo muito forte em mim. É algo que eu SEI que acontecerá e algo que secretamente eu sempre busquei.

Eu sempre soube que seria mãe. Mesmo nunca ter exatamente desejado isso. Eu simplesmente sabia. Como sabia que amaria alguém até o fim dos meus dias.

E hoje, faltando uma semana para meu casamento, só tenho mais certeza nessas visões.

Vejo-me segurando netos no colo.

Vejo-me uma velha turrona, que se recusa a aceitar a ajuda de terceiros, ou ser tratada como um bebê. Uma velha de 1,62m (ou menos? Dizem que encolhemos na velhice) que aparenta o triplo do tamanho, por sua postura ereta. Sim, vocês podem me julgar até prepotente, mas vejo-me uma verdadeira matriarca. Não daquelas más e dominadoras – mas daquelas respeitadas por todos.

Sim, vejo-me cercada de netos. Vejo-me sendo a conciliadora de pequenas brigas familiares. Entendam, isso não é algo que eu almeje (alias, não tenho o menor objetivo), mas é simplesmente algo que sinto.

E sei que morrerei velha. Não tenho uma alimentação “adequada”, dentro do que os nutricionistas aconselham (bah! Mas o que eles sabem?!), mas sei que talvez até chegue aos noventa. Verei filhos casarem, terem seus próprios filhos, e quem sabe, esses terem seus filhos também?

E sei que meu marido irá antes de mim. Algo em mim me garante isso, como uma sentença tão imensamente triste que me estremece.

Quantas vezes, após fazer amor com meu noivo, não sofri secretamente por saber disso. E quantas vezes já não chorei baixinho, pedindo que ele nunca me deixasse, sem que ele compreendesse o real significado do meu pedido. Às vezes chego a pedir-lhe que prometa não morrer antes de mim. Ele ri, e sempre diz que não promete, pois não quer viver se eu já estiver morta.

Afrodite reservou-me um coração fatalmente apaixonado.

Sim, eu irei morrer de amor.

“Tolice”, talvez quem me lê pense. Mas da mesma forma como eu nunca planejei ter filhos, mas SEI que terei netos, eu SEI disso. Talvez saiba para preparar-me. Engraçado esse conhecimento ser tão certo, tão forte, que eu visualizo a cena.

Vejo-me entrando no quarto, já velha, cuidado do meu marido. Vejo uma noite fria, onde eu entrarei no quarto e ele aparentará estar dormindo. Eu o abraçarei e perceberei que ele não mais respira. Ah, sei que ele me reserva esse pequeno abandono, esse pequeno gesto egoísta. Sei que ele irá antes de mim. E sei que ficarei abraçada ao seu corpo até que este esteja frio, e depois. E sei que depois disso morrerei. Talvez não no mesmo dia, mas definharei até a morte.

E o mais engraçado de tudo é que se (ou quando) isso acontecer, minha morte até poderá ser sentida pelos meus filhos e netos, mas estes ao me cremarem, o farão com um suave sorriso nos lábios. Sei que eles dirão coisas como “ela morreu como sempre desejou”, ou “ela foi para junto da pessoa que ela mais amou na vida”.

Sim, isso me faria feliz. Como a imagem dos dois velhinhos, eu e o Wagner, abraçados num balanço de metal, olhando nossos netos brincarem no jardim enche meu peito de felicidade.

... Amor ...

Essas são coisas de que eu SEI.

Assim como eu sei que apesar de tanta mágoa, o Wagner É o homem da minha vida. Talvez vocês notem um link da área de blogs de um pequeno blog chamado Conversa entre um insano e Eu. É o mini-blog que meu amado abandonou, que escreveu na época que nos separamos.

Sim, eu menti: ele não é um canalha, um monstro. Apenas alguém muito machucado. Alguém que nunca teve um pai presente, e que teve uma mãe que sim, o amava muito, mas alguém de uma personalidade extremamente difícil. E alguém muito magoada também. Ele é alguém que sofreu agressões de mais, e que se tornou arredio. Alguém que tem medo de perder os que ama. Tanto medo de perder os que ama, que prefere não amar, a amar e perder. Ele é alguém que tem medo de amar. E que lutou tão ferozmente para deixar de me amar, e para me afastar, que deixou a mim mesma com medo de amar. Mas mesmo assim, eu não fui embora. E ele parou de ter medo. E hoje, ele me ama tão intensamente, tão desesperadamente... Sim, ele já me amava antes, me tentava se conter. Hoje ele não tenta. Sei que ainda irá demorar para que eu perca meu medo de amá-lo, mas sei que isso acontecerá. Talvez eu acabe o machucando no processo, mas estarei ao lado ele. E eu SEI que é isso o que importa pra ele.

... Solidão...

De uma forma ou de outra, quem não teme a solidão?

Vejo um querido amigo, de apenas 20 anos, tão apavorado com o medo do abandono, que prefere fechar-se ao mundo, num casulo, na inútil e cega tentativa de deixar de sentir. Ele foge do amor, foge do envolvimento, por acreditar assim estar fugindo da mágoa.

Mas quem pode fugir do amor? Quem, mesmo que secretamente, não deseja ardentemente encontrar a pessoa ideal? E como nos tempos de hoje essa possibilidade parece tão imensamente remota, quantos não preferem fingir não desejá-la, a desejá-la e temer não alcançá-la. Que medo da solidão é esse que nos faz tentar ficar mais sozinhos?

... Sexo ...

Por mais que hoje meu coração se angustie com tanta mágoa, quando eu estou nos braços do único ser da face da Terra que me completa, eu me sinto em paz. Estamos juntos a dois anos e meio e nos desejamos como a primeira vez. Quarta feira passamos a noite juntos, e mesmo ambos cansados, fizemos amor intensamente antes de adormecermos. Foi um sexo suave, envolvente... um sexo de toques, de cheiros.

Com ele, eu conheci o orgasmo pelo toque, sem a necessidade da penetração. O encontro de nossa pele é por vezes tão ou mais excitante que o encontro dos genitais propriamente ditos. E quando o orgasmo veio, tão completo, tão total, quando foi embora, deixou um gosto de quero mais. Fomos dormir, mas nossos corpos não. E no meio da noite, nossos órgãos excitados esbarraram-se, provocando-nos. Acordei com ele dando um bote, saltando sobre meu corpo como um leão domina a fêmea no ato do sexo, e antes mesmo que pudéssemos pensar, já estávamos desesperadamente fazendo amor.

Não é simplesmente sexo. É algo mais. É uma fusão.

Talvez por isso eu saiba que é ele.

Nunca senti paz. Cresci sentindo uma angústia que nunca pude explicar. Fui uma criança absurdamente carente, mesmo depois que minha mãe abandonou o próprio emprego para ficar comigo.

Mas nos braços dele, a angustia vai embora. E a sensação de vazio some.

Sim... existe sim “aquela pessoa feita exatamente para você”. Pelo menos para mim existe.

Isso não significa que tudo será um mar de rosas. Se eu fosse espírita diria que “às vezes as almas gêmeas estão em graus diferentes de evolução”. Acho que se fosse possível retirar a carga religiosa dessa frase, ela alcançaria uma grande verdade...

Ah, mas chega de falar que eu já estou com sono :-P

Beijos, beijos

2002-07-29T23:00:00.000-03:00

: : : Teatro : : :

Senhora, encare meus olhos.
Custo a crer que tu mentiste
Mesmo parada `a minha frente
Nem sequer tens remorso ou estás triste.

Rias dos versos que eu compunha,
Dos sonhos que, ao redor de ti, eu erguia?
Era por isso que tu te calavas?
Então, por que, sussurando dizias:

"Amor da minha vida,
A saudade de ti me devorava"?
Eis que eu me comovia,
Raramente te expressavas.

Meu peito enchia-se de ternura,
Fagulhas brandas do teu sentir astuto...
... meu peito arqueja, já nem suspira...
Embebeu-se no teu lodo, está de luto.

Calculavas as palavras que me dirigias?
Ensaiavas no espelho como me olhar?
Peças teatrais cruelmente trabalhadas
Como nem Satã as poderia inventar!

Por Simone Dantas, de "Meus Castelos de Areia"

2002-07-28T00:25:00.000-03:00

: : : Eu sei que vou te amar : : :

Eu sei que vou te amar....
Tocava no radinho de pilha do banheiro.
Joana cantarolava.
por toda minha vida, eu vou te amar...
As lágrimas desciam de seus olhos negros
A cada despedida eu vou te amar...
Ela fita sua face cinza e triste no pequeno espelho
... Desesperadamente...
E bebe o resto da garrafa de wisky
Eu sei que vou te amar
— “E cada verso meu será...
Pra te dizer que eu sei que vou te amar”
- Ela murmura
Por toda a minha vida
Joana pega a pequena lamina da Gilete
Eu sei que vou sofrer...
Ela respira fundo
A eterna desventura de viver
Ela encosta a afiada lâmina na pele
A Espera de viver ao lado teu
— “Por toda a minha... vida."

2002-07-27T23:52:00.000-03:00

O que eu preciso é de um copo de felicidade
Para re-hidratar o corpo
Das lágrimas que perdi.
Não! Melhor que não seja um copo!
Me tragam um galão.
Quero beber até cair
E sorrir.

2002-07-26T02:01:00.000-03:00

: : : Para descontrair : : :

"Primeira lição de informática: software é aquilo que você xinga, hardware é aquilo que você chuta.

2002-07-26T01:47:00.000-03:00

: : : CLARISSE : : :
Letra: Renato Russo

Estou cansado de ser vilipendiado, incompreendido e descartado
Quem diz que me entende nunca quis saber
Aquele menino foi internado numa clínica
Dizem que por falta de atenção dos amigos, das lembranças
Dos sonhos que se configuram tristes e inertes
Como uma ampulheta imóvel, não se mexe, não se move, não trabalha

E Clarice está trancada no banheiro
E faz marcas no seu corpo com seu pequeno canivete
Deitada no canto, seus tornozelos sangram
E a dor é menor do que parece
Quando ela se corta ela esquece
Que é impossível ter da vida calma e força
Viver em dor, o que ninguém entende
Tentar ser forte a todo e cada amanhecer
Uma de suas amigas já se foi
Quando mais uma ocorrência policial
Ninguém entende, não me olhe assim
Com este semblante de bom samaritano
Cumprindo o seu dever, como se fosse doente
Como se toda essa dor fosse diferente, ou inexistente
Nada existe prá mim, não tente
Você não sabe e não entende
E quando os anti-depressivos e os calmantes não fazem mais efeito
Clarice sabe que a loucura está presente
E sente a essência estranha do que é a morte

Mas esse vazio ela conhece muito bem
De quando em quando é um novo tratamento
Mas o mundo continua sempre o mesmo
O medo de voltar prá casa à noite

Os homens que se esfregam nojentos
No caminho de ida e volta da escola
A falta de esperança e o tormento
De saber que nada é justo e pouco é certo

E que estamos destruindo o futuro
E que a maldade anda sempre aqui por perto
A violência e a injustiça que existe
Contra todas as meninas e mulheres

Um mundo onde a verdade é o avesso
E a alegria já não tem mais endereço
Clarice está trancada em seu quarto
Com seus discos e seus livros, seu descanso

Eu sou um pássaro
Me trancam na gaiola
E esperam que eu cante como antes

Me trancam na gaiola
Mas um dia eu consigo existir
E vou voar pelo caminho mais bonito
Clarice só tem 14 anos

2002-07-24T02:32:00.000-03:00

Não resisti, esse cara é brilhante!

: : : Romance de verão : : :
(Do blog CAOS

Conheceram-se na praia. Ele, assíduo freqüentador das areias; ela, branquinha, raramente pegava sol. Quem começou o assédio foi ele. Ela não lhe deu muita bola. Estava mais preocupada com seu protetor solar e sua barraca. "Sol?!? Deus me livre!", costumava dizer. E o sujeito que falava incessantemente se apoiava no seu guarda–sol, impedindo que ele cumprisse sua função. Seu fracasso era previsível, mas ele não era desses que costumavam desistir assim. "Vai ficar a temporada toda aqui, amorzinho?" , ele perguntou, sem perder o péssimo hábito dos diminutivos ridículos ao falar com os outros. A afirmativa deixou-o mais tranqüilo. Se hoje ele não fora muito feliz na abordagem, ela que esperasse. Agora era questão de honra.

Ela achara o sujeitinho vulgar e convencido. Sua beleza, que devia fazer muito sucesso no balneário, não a encantou nada. "Cara convencido comigo não tem vez!", era quase seu bordão. Dispensara-o de um modo incisivo, mas educado, pra ele nem pensar em voltar. Mas ela tinha a plena impressão de que essa não seria a última vez em que se veriam.

Cidade litôranea, pequena, poucas opções de diversão noturna. Encontraram-se, casualmente – por parte dela – num barzinho agitado. Ele foi logo puxando papo. "Gostou do local, minha linda?" , mostrando que não tinha problema só com os diminutivos ao se dirigir a alguém. "Moro numa metrópole…como vou achar isso aqui bom?". Ela achou sinceramente que a resposta ríspida traria algum resultado. Ledo engano. Ele era insistente. E como ele mesmo havia decidido, era questão de honra.

A corte seguiu a noite toda. Não que ela fosse facilmente dobrável, mas as tequilas a mais a fizeram ver algumas qualidades no surfista. Ele era chato e inconveinente, mas também, e isso era inegável,divertido. Sem contar aquele tórax. Ela começou a achar que poderia se divertir um pouco com ele. A única coisa que a incomodava era a promessa, já antiga, de nunca fazer parte de um "romance de verão", desses em que você "conhece-beija-fode-nunca-mais-vê-na-vida". Não combinava com ela, e o que é pior: ela sempre acabava sofrendo, até com os relacionamentos mais supercificiais.

Ele já sabia que tinha a presa em suas mãos. Ela fora difícil, mas não muito mais que as outras. Essas garotas da capital são assim. Primeiro fazem jogo duro, depois liberam. Já sabia como funcionava. Talvez ela regateasse na mesma noite, mas na próxima,era certo. Mas ele não conseguia ficar com a mesma mulher mais de três dias. Ainda mais na alta temporada, com todas as turistas facilitando. Estava decidido em ficar com ela até comê-la. Depois, partiria para outra.

Ao contrário do que os dois imaginavam, acabou sendo bom. Foi intenso, forte. Eles, incrível, combinavam. Ele ficara deslumbrado. Ela, satisfeita. Ele desistira da idéia da noite única. Queria mais um pouco dela, aliás, queria mais muito dela. Dera a sorte grande, achando-a antes de todos. Ela gostara. Mas o que a deixava mais feliz era perceber que, apesar de ter sido uma das suas melhores noites, ela não estava presa, não acontecera aquela ligação que sempre a deixava a mercê dos homens. Se ele quisesse vê-la de novo, ótimo. Se não, melhor ainda.

Mas ele quis. E foi ao encontro dela dia após dia. Ela gostava, se sentia lisongeada. Mas era maçante vez outra. Não no sexo. Mas quem vive só de sexo? As conversas é que a chateavam um pouco. Ainda mais quando ele vinha com aquele papo de "Puxa, nunca descasquei antes! Olha minha pele!". Dizia que a culpa era dela, que ela o estava fazendo definhar. Ela achou graça da primeira vez. Mas a piada, recontada todo dia, cansava-a.

Em 15 dias, ela já começava a achá-lo chato em excesso. Queria dar um fim no caso. Mas ela sabia exatamente como se sente uma pessoa rejeitada. E não queria fazê-lo passar por isso. Além do mais, faltavam duas semanas e pronto. Fim de conversa. Já ele estava cada vez mais apaixonado por ela. Não sabia explicar o que era. Se era seu bronzeado vermelho, coisa de gente muito branca, ou seus cabelos curtos, ou suas mãos. Já nem pensava só em sexo, com certeza o melhor que já tivera, procurava outros motivos para tamanha paixão. Se sentia estranho, mas feliz. A única coisa que o incomodava era sua pele indo embora, em placas, sem piedade. Isso nunca tinha acontecido com ele.

Os dias foram passando, o desinteresse dela crescendo, a pele dele caindo. Ela já quase não falava mais com ele, assim que ele chegava, levava-o para seu quarto e arracava-lhe as roupas, apressada, faminta. Não que tivesse tanto desejo por ele. Tinha mesmo era repulsa do que ele falava, das suas conversas chatas, e agora, pra piorar, ele começava a criar feridas pelo corpo, de tanto que sua pele caía. "Será câncer de pele?" se perguntava. A cada abraço, mordida, arranhão dado, sua pele ia embora, resina podre, sem serventia.

Ele estava preocupado. Não com a pele, e sim com a frieza dela, com seu distanciamento. E por mais que ele adorasse só transar com ela, sentia falta de algo, de calor. Ela estava só o usando, já descobrira. Mas ele não só aceitava esse simulacro de atenção, esse amor falsificado, como não tinha forças pra se negar a isso. Ele fazia o jogo dela. E sabia disso.

Faltavam dois dias para ela ir. Ela foi se despedir, mais obrigada pelos amigos que a acompanhavam na viagem que por qualquer traço de estima. Não queria mais vê-lo. Encontrou-o em casa, no escuro. Parecia um leproso. Sua pele toda caíra. Ainda assim, ele sorriu para ela um sorriso sincero, puro. "Que bom te ver…queria que soubesse que te amo. Você não é só mais um caso de verão. Eu quero que você fique aqui…pra sempre. Olha só….estou definhando por você". Ela não acreditava no que ouvia. Esse rebotalho de gente, esse ser desfeito, incompleto, o mais imperfeito dos homens, teve coragem de propor algo desse gênero. A vontade dela era a de matá-lo. Pisar naquele corpo deformado pelo sol, possível foco de doenças incuráveis, um trapo. Seria fácil. Um bicho servil como aquele morreria por ela feliz, bastaria que estalasse os dedos. Se aproximou dele, com ódio, e lhe deu o beijo mais tenro do mundo. E amou-o mais uma vez.

Ela partiu no dia previsto. Ele nunca mais saiu do seu quarto. Seus amigos, preocupados, foram a sua casa alguns dias depois. Um cheiro forte de putrefação estava entranhado em todas as paredes, móveis, no chão. Encontraram no quarto apenas um esqueleto. Usava uma bermuda igual a dele.

:: James Winscatchatchura

2002-07-20T23:11:00.000-03:00

: : : O Sono de Nicolau : : :

(retirado do maravilhoso blog Caos - link na sessão de blogs)

Samara vivia em função de Nicolau. Passava dias a fio ao pé da sua cama, esperando que Nicolau acordasse do seu longo sono. Desde que Nicolau adormecera, Sâmara mudou radicalmente sua vida, largando seus os estudos, seu trabalho, sua vida. Seus muitos planos de gente normal haviam sido abdicados antes: filhos, carro, uma casa melhor. O sono de Nicolau adormecera Samara de uma forma mais cruel. Tinha apenas 24 anos.
Samara e Nicolau viviam da parca pensão dele e da caridade de parentes e amigos. Não precisavam de muito. Samara tinha umas três peças de roupa e Nicolau duas, que eram trocadas uma vez por semana. O contato de Samara com o mundo era mínimo. Se resumia a encontrar alguém para tomar conta do marido enquanto ia à mercearia para a compra dos ralos mantimentos que precisavam, ao banco, uma vez por mês, para retirar a pensão do marido e à missa de domingo, onde rezava para que Nicolau despertasse. Samara já se desacostumara com as pessoas de um modo geral. Detestava ser constantemente alvo de comentários nas ruas. E além do mais, tinha mesmo que ficar ao lado de Nicolau, para beijá-lo assim que acordasse.
Samara e Nicolau moravam numa casa modesta, com sala, quarto e uma pequena cozinha. Poderia ser ainda menor, visto que o único cômodo realmente importante era o quarto. Era lá que o casal vivia suas esperanças e suas decepções. Viviam sim, porque Samara vivia por Nicolau, enquanto ele dormia. Na sua cabeça, planejava o que fariam com o resto de suas vidas.
As vezes, Nicolau parecia fazer algum movimento. Quando acontecia, Samara se levantava, olhos já marejados de sonhos, e se ajoelhava na sua frente. Pegava a mão de Nicolau e apertava com força, como se pudesse passar sua energia para o marido, fazendo-o abrir os olhos. Mas ele nunca acordava. As primeiras vezes em que isso ocorreu, ela sentava-se, resignada, e continuava esperando. Com o tempo, ela começou a ficar irritada e depois colérica com isso. Nessas horas ela pensava na injustiça do destino, não só com ela, que sabia não fazer mais que sua obrigação de esposa, mas com o marido. Chegava, mesmo sendo católica fervorosa, a duvidar dos critérios ou da própria existência de Deus. O arrependimento da sua ingratidão com o Criador vinha depois em forma de lágrimas. E quando Samara chorava era daqueles choros copiosos, que duravam dias.
Outras vezes, Nicolau nem precisava mover -– ou parecer que moveu – uma palha para Samara chorar. Nem ela notava quando começava o pranto, aliás. Podia estar lendo uma revista qualquer ao lado do leito, ou vendo um programa na pequena tv que ficava na mesinha do quarto. Ela só notava que estava chorando quando sentia o gosto salgado das lágrimas na boca. Samara não tentava impedir esse choro quando vinha, nem tentava entendê-lo. O choro, de vez em quando, a aliviava, de nem sabia o que.
Saber, sabia, mas não queria pensar nisso. Sabia que perder sua vida aos 24 anos era injusto, que não viajar, não estudar, não amar como todas da sua idade fazem normalmente era a maior das injustiças. Mas sabia também que Nicolau não escolhera adormecer, que era igualmente injusto para ele dormir sabendo que tinha uma mulher que o amava e que jurara permanecer ao seu lado na saúde e na doença e acordar abandonado, num hospital qualquer. Sabia disso tudo. Mas assim como Nicolau não escolhera dormir, Samara não havia escolhido essa vida. Eram muitas dúvidas. Samara preferia não pensar nisso, para não enlouquecer.
O tempo foi passando, Nicolau dormia e Samara velava seu sono. Nenhuma alteração na sobrevivência dos dois, salvo a lenta decomposição dos objetos. Suas peças de roupa ainda eram as mesmas, mais rotas, a cama de Nicolau estava mais funda, achatada sob o peso imóvel dele. Mas o que havia envelhecido mais era a própria Samara. A coluna já curvada de tanto estar sentada ao lado de Nicolau, a vista cansada de pouco ver a claridade do dia, a pele esbranquiçada, as rugas e sulcos no rosto, como valetas para as constantes lágrimas. Ninguém lhe daria menos de 40 anos, apesar de nem aos 30 haver chegado. Por outro lado, Nicolau parecia o mesmo. Tirando a alvura da pele, ele parecia até mais saudável que antes de cair no sono. Antes de começar a dormir, Nicolau exibia sempre o rosto extenuado do trabalho árduo e mal remunerado. Agora, pelo menos, e não poderia deixar de ser, parecia descansado. Samara o alimentava bem, fazia exercícios para suas juntas, e cuidava como podia de suas vestimentas, que eram bem mais apresentáveis que as suas. Ao desatento que olhasse o casal, bem poderia lhe parecer mãe e filho.
Isso não incomodava Samara. Até porque, seu contato com quem pudesse lhe avisar sobre essa situação era agora raríssimo. Desistira de ir à missa. Intimamente, desistira de Deus, só que agora não mais se arrependia. Ela não O maldizia ou coisa que o valha. Depois de um tempo, Samara simplesmente se esquecera Dele, ou melhor, esquecera o que Ele era. Ao banco parou de ir, depois que um sobrinho começou a trabalhar na mercearia. O moleque, já tendo idade para fazer as retiradas da pensão, fazia isso. E já deixava toda a quantia na venda, em troca dos víveres que mantinham a ela e a Nicolau. Ele mesmo levava as compras para tia, e deixava as encomendas na cozinha. Fazia meses que não via a Tia Samara. O resto família já a abandonara antes disso, depois das insitentes tentativas de tirá-la daquele claustro imposto por ela mesma. Aos convites para sair ou para se divertir um pouco ou para pegar um pouco de sol, Samara apenas respondia:
– Tenho que estar do lado do meu marido quando ele acordar. Tenho que beiijar meu Nicolau quando ele acordar.
A paciência da família chegou ao seu limite. Se Samara, na flor da idade, quisesse isso para ela, não poderiam fazer nada. E não fizeram mais nada.
Samara não percebia, mas era tão dependente de Nicolau quanto ele dela. Até mais, visto que ele não podia fazer escolhas, mas Samara sim. Dependente porque o que ela sentia por Nicolau não era mais amor. Tinha um obsessão por ele. Ou melhor, pelo seu despertar. Samara não amava mais Nicolau. Ela tinha apenas a certeza que o homem que ela escolheu para passar o resto de sua vida, o homem que ela conhecia tão bem, que sabia ser forte como nenhum outro, não ficaria entrevado para sempre numa cama. E ela se agarrou a essa idéia como sua tábua de salvação. Samara não percebeu que ela mesmo havia se entrevado, numa cadeira, ao pé da cama de Nicolau. Sua tábua de salvação se tranformou em sua âncora.
Samara não sabia mais o que faria se Nicolau acordasse. Talvez, se ela pusesse reparo no que sua figura se transformou, soubesse exatamente o que fazer. Ela não era mais a Samara com que Nicolau se casara. E não era a sua ruína física que contava. Era sua decadência moral, sua fraqueza como pessoa, sua atitude covarde em não viver a sua vida sem Nicolau. Samara não tinha mais o frescor no olhar, o brilho no sorriso. Era um arremedo do que fora. Sua devoção desmedida havia passado, há muito, dos limites. Ela não poderia abdicar de viver por Nicolau. Se ele acordasse agora, ele ficaria mortificado com a visão da mulher que amava. E se culparia por isso, e a chamaria de orgulhosa e egoísta. Porque só o orgulho faria alguém carregar essa cruz de esposa–mártir a ponto de se destruir como pessoa e só o egoísmo explicaria o fato de Samara não imaginar que Nicolau nunca se perdoaria de ter feito isso a ela. Mas Samara não pensava nisso. Samara não pensava mais em nada.
Até que um dia, Nicolau acordou. Samara nem percebeu os primeiros movimentos dele, tão lentos foram. Foi o grunhido de Nicolau que tirou Samara do seu torpor. A principio ela pensou que seus ouvidos a enganavam, se recusando a acreditar que Nicolau tenha tido alguma reação. Mas olhando para aquele rosto já decorado em cada um de seus poros na mente, ela via, sim, que se mexia. Podia ver com que dificuldade Nicolau tentava abrir os olhos, e não conseguia. A própria voz, depois de anos sem serventia, parava na garganta, estrangulando o que poderia ser um pensamento. Samara não acreditava no que via, não esperava por isso e não tinha idéa de como agir. Ela pegou a mão de Nicolau, e sentiu, depois de tanto tempo, vida. A vida voltava a Nicolau, e Samara, que esperara tanto por isso, não sabia o que fazer. Diferentemente de antigamente, Samara não tinha vontade de chorar. Nem de rir. Samara só sabia, agora, que sua vida teria uma grande mudança. Não sabia se para melhor ou para pior.
Depois de alguns minutos de muda agonia, Nicolau conseguiu abrir os olhos. Ainda não falava, mas com os olhos entreabertos, reconheceu Samara. Tentava balbuciar algo, mas sua voz débil só emitia barulhos incompreesíveis. Samara chegou perto do rosto do homem que conhecia tão bem e tentou ouvir o que ele dizia. De nada adiantou, não havia o que entender naquela tentativa de fala. Quando ela se afastou um pouco, Nicolau conseguiu dizer algo – Samara! – desmaiando com o esforço logo em seguida. Samara caiu prostrada em sua cadeira, não tendo certeza se o que acontecera era real ou um sonho. Será que Nicolau voltara de vez? Será que agora ela poderia beijar o marido que ama – ama? – tanto, que zelou por todo esse tempo? Será que ele vai ser grato por sua abnegação, vai reconhecer o sacrifício dela por ele? Será que agora, depois de tanto tempo, Samara poderá voltar a viver?
Fazia anos que Samara não sabia o que era ser feliz. E ela estava agora. Se levantou de pronto e foi ao banheiro. Tinha que estar limpa para Nicolau, tinha que estar bonita para o homem que, sim, ama. Ela chega ao banheiro, abre o armário e repara que maquiagem, coisa que ela já pouco usava antes de Nicolau adormecer, era algo que não tinha há muito. Fechou o armário e se olhou no espelho, procurando ver o que poderia fazer por ela mesma, depois de tanto tempo. Então ela viu seu reflexo ao mesmo tempo que pensava em si própria pela primeira vez em anos. E Samara não acreditou no que viu. Aquela no espelho não era ela, não podia ser. Aquele rosto encarquilhado, aqueles olhos vazios, aquela boca sem vida. Para a morte, não existe maquiagem, não existe disfarce. Porque foi isso mesmo que acontecera. Ela, Samara, perdera sua vida em algum momento, e não se deu conta disso. Estava morta, mais morta até do que Nicolau jamais esteve. O que poderia essa velha fazer por ele, um homem que acabara de acordar de uma longa noite de sono, mais ainda assim apenas uma noite, que ainda tem as mesmas esperanças e sonhos de anos atrás? Para Nicolau, a vida passou num piscar de olhos; para Samara, a morte chegou aos poucos, dia após dia, sugando sua vida devagar.
Não havia nada que pudesse oferecer ao seu marido. Samara já sabia o que fazer, apesar de saber o que isso significava. Para ela, não havia mais salvação. Para Nicolau, ainda restava uma opção. Samara foi até a cozinha e preparou a última refeição que daria ao marido adormecido. Fez com todo esmero a sopa preferida de Nicolau, uma sopa de feijão que ele adorava comer depois do trabalho. Procurou, no meio das compras trazidas pelo sobrinho, o remédio que havia encomendado para os ratos que estavam rondando sua cozinha. Pegou um pouco do pó, colocou na sopa de Nicolau e levou para sala. Ele estava dormindo, mas diferente dos anos de sono silencioso, ressonava. Samara sentou-se no leito que vigiou por tanto tempo, se chegou a seu marido, ajeitando a cabeça de Nicolau no seu colo, e carinhosamente, lhe deu uma colherada da sopa. E depois outra e outra e mais uma. Ela sente o corpo de Nicolau se contorcer, de leve no começo, depois mais fortemente. Nicolau engasga, lutando desesperadamente para respirar. Com o esforço, seu olhos se abrem, agora fora de sua órbita normal, os olhos de um condenado. Samara vê mais uma vez o rosto que tanto amou um dia, olha direto nos seus olhos, sente a força da mão de Nicolau – mãos que já a apertaram muitas vezes antes, há uma eternidade atrás – mais uma última vez, e pela primeira vez em muito tempo, sente o quanto o ama ou melhor, amou. E chora mais uma vez. Mansamente.
Nicolau pendia em seu colo quando Samara deixou o prato ainda na metade cair ao chão. Ela se levantou, ajeitou o corpo de Nicolau na cama, colocando-o na posição em que permanecera durante muito tempo. Foi até a cozinha, pegar um pano para limpar o quarto, quando ouve seu sobrinho chamá-la, pela porta. Ele diz que estava passando e que ouviu o barulho de algo se quebrando e pergunta se não poderia ajudar em algo.
– Não, meu filho, não foi nada. Deixe que eu me viro.
– Tem certeza, tia Samara? Por que a senhora não me deixa entrar para ver o que houve?
Samara vai até a porta e abre, meio alheia à presença do sobrinho. Ele vai até o quarto e vê que tudo estava tudo normal, exceto pelo prato de feijão caído. O garoto pergunta mais uma vez se a tia não quer ajuda. Samara diz que não, pra ele não se incomodar. O cheiro de casa é de coisa velha, do mofo dos anos, quase sufoca o sobrinho de Samara. Com piedade nos olhos, ele pergunta se não seria bom a tia dar um passeio de vez em quando, pegar um sol, ver pessoas. Samara apenas responde:
– Tenho que estar do lado do meu marido quando ele acordar. Tenho que beiijar meu Nicolau quando ele acordar.

:: James Winscatchatchura 1:35 PM [+] ::
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:: 17.6.02 ::